AVÔ GAY: NUDEZ DO NETO ALTERA HORÁRIO DO SUPERMERCADO

- O SENHOR TEM CERTEZA QUE QUER QUE EU VÁ, VÔ? - INSISTI, COM A XÍCARA NA MÃO ENQUANTO BEBERICAVA UM CHOCOLATE QUENTE QUE ELE ME PREPARARA.

- JOÃO EMANUEL, DE QUE VALE TER UM RAPAGÃO FORTE E NU EM CASA SE NÃO POSSO USÁ-LO PARA FAZER FORÇA? E SE VOCÊ QUER EXPOR SUA NUDEZ EM PÚBLICO, O PROBLEMA É SEU MEU LINDO... - REBATEU ELE, PRAGMÁTICO COMO SEMPRE.

- SE O SENHOR NÃO VER PROBLEMA EM SAIR COM O NETO NU EM PELO, VOU SÓ COLOCAR UMA REGATA PARA IRMOS, OK?

- PROBLEMA? NÓS, GAYS, NÃO ADORAMOS FAZER COMPRAS, IR AO SUPERMERCADO, ESSAS COISAS QUE A MAIORIA ABSOLUTA DOS OUTROS HOMENS DETESTA? - RETORQUIU VOVÔ, ENQUANTO FRITAVA UNS OVOS, DESAFIADOR.

- GOSTAMOS, VÔ! MAS, CONFESSO, TENHO EVITADO, DEPOIS QUE ADOTEI O BOTTOMLESS, IR EM HORÁRIOS MUITO MOVIMENTADOS. COSTUMO IR NO FINAL DO EXPEDIENTE... PODEMOS IR DEPOIS DA NOVELA, O QUE O SENHOR ACHA? - CONTEMPORIZEI, TENTANDO CONVENCÊ-LO A MUDAR DE HÁBITO.

- VOCÊ QUER ALTERAR O HORÁRIO DAS MINHAS IDAS AO SUPERMERCADO, MEU LINDO? - ELE INSISTIU.

- TEM MENOS FILA, VÔ... MESMO PARA MEMBROS DA TERCEIRA IDADE!

- OK! VAMOS EXPERIMENTAR. MAS VOCÊ CONDUZ O CARRO: NÃO GOSTO DE DIRIGIR À NOITE! - DECIDIU O VELHO HOMEM AINDA BELO E ADEPTO DA NUDEZ NA INTIMIDADE DO LAR, ME DANDO UM TAPA NA BUNDA COBERTA POR UMA RELVA SUAVE DE PELOS.