MARCENEIRO: "APOSTO QUE MEU NETO ESTAVA LHE FAZENDO BOQUETE, NÃO É SEU ABELARDINO?"

- ME DESCULPE POR A SENHORA ME VER ASSIM, DONA GUILHERMINA...

- APOSTO QUE MEU NETO ESTAVA LHE FAZENDO UM BOQUETE, NÃO É SEU ABELARDINO? - INDAGOU A CLIENTE IDOSA.

- ACHO QUE TEM COMO EU NEGAR ISSO, NÉ? ELE CHEGOU TODO INSINUANTE, QUIS CHEIRAR MEUS SOVACOS E, DO NADA, SEGUROU NO MEU PAU. DEPOIS SE ABAIXOU E O COLOCOU NA BOCA... FIQUEI BESTA! E UM BOQUETE NÃO SE NEGA, NÉ?

- CONHEÇO O NETO QUE TENHO, SEU ABELARDINO. ELE NÃO PERDERIA A CHANCE DE FAZER ISSO: UM MARCENEIRO GRANDÃO, BONITÃO E NUZÃO NA CASA DA AVÓ DELE?

- OBRIGADO! TRABALHO NU HÁ MUITO TEMPO E ISSO NUNCA ME OCORRERA, EMBORA HOUVESSEM APROXIMAÇÕES BEM SUSPEITAS, SABE? NÃO SABIA QUE O NETO DA SENHORA TAMBÉM ERA VIADO...

- EU ME PERGUNTO SE SOBROU ALGUM HOMEM QUE AINDA GOSTE DE MULHER, MEU CARO. VEJA O SENHOR? QUEM DIRIA QUE O SENHOR GOSTA DE HOMENS? MESMO ANDANDO COM O PAU E O RABO NUS, O SENHOR EXALA VIRILIDADE...

- É VERDADE: A MAIORIA DOS VIADOS QUE ANDAM NUS COMO EU SÃO BEM MASCULINOS. E, ACREDITE, PASSAMOS A EXPOR NOSSA NUDEZ PRA EVITAR O ASSÉDIO DAS MULHERES. ELAS CAÍAM EM CIMA E FICAVAM DESAPONTADÍSSIMAS QUANDO DIZIA QUE GOSTÁVAMOS DA MESMA FRUTA!

- IMAGINO, MEU CARO! VOU ME RETIRAR PRA QUE VOCÊ RETOME O SERVIÇO. ME DESCULPE POR MEU NETO, OK?

- IMAGINA! FOI LITERALMENTE UM PRAZER, DONA GUILHERMINA.

- QUE, COM CERTEZA, ELE NÃO CUSPIU, HEIN?

- A SENHORA CONHECE BEM SEU NETO, HEIN? COM LICENÇA, VOU PEGAR UMAS FERRAMENTAS NO CARRO...

MARCENEIRO: DA FELICIDADE EXPLÍCITA DE REVER UM CLIENTE FAVORITO

- ORA, ORA QUE O MARCÃO FICOU FELIZ DA VIDA AO VER SEU CLIENTE FAVORITO E MAIS BONITO, HEIN? FICO LISONJEADO, MACHO VÉIO, POR FAZER SEU PAU FICAR RIJO DE DESEJO NA MINHA MODESTA PRESENÇA.

- VOCÊ SABE QUE TEM ESSE PODER SOBRE MIM DESDE NOSSO PRIMEIRO TRABALHO, LEMBRA? E, COMO SE PODE VÊ, NADA MUDOU...

- NADA MUDOU UMA OVA! OLHA O CORPÃO QUE VOCÊ CONSTRUIU NESSES ANOS, CARA? IMPRESSIONANTE! HÁ QUANTO TEMPO NÃO NOS VÍAMOS? DOIS ANOS?

- TRÊS ANOS! NESSE PERÍODO, ENCAREI A ACADEMIA PARA TALHAR MEU CORPO DO JEITO QUE SEMPRE QUIS, INSPIRADO POR TI, CLARO!

- FICOU MARAVILHOSO! MAS NUNCA IMAGINEI QYE VOCÊ FOSSE ADOTAR O BOTTOMLESS NUMA ATIVIDADE TÃO VIRIL E NUM MEIO TÃO HOMOFÓBICO... MAS É COMO SE DIZ: MARCENEIROS E CARPINTEIROS ADORAM MEXER COM PAU!

- IMAGINO QUE VOCÊ QUEIRA MEXER COM O MEU, NÃO?

- CLARO QUE SIM! CERTAS COISAS NÃO MUDAM JAMAIS: ADORO VIADÕES RÚSTICOS COMO TU!

- OPA! COME MESMO? MEU CU JÁ TÁ PISCANDO DE TESÃO, GARANHÃO.

- EITA QUE ESSA VISITA DE TRABALHO VAI NOS DEIXAR SUADOS E EXAURIDOS, MEU AMIGO...

MARCENEIRO: "SUA NUDEZ E SEXUALIDADE NÃO IMPORTAM - ADMIRO A QUALIDADE DO SEU TRABALHO!"

- ME DESCULPE, SEU GUMERCINDO! O GATO DO ENTREGADOR DE ÁGUA MINERAL ACABOU DE SAIR E ME DEIXOU ASSIM, EM PONTO DE BALA...

- SE VOCÊ PREFERIR VOLTO MAIS TARDE, GERARDO. NÃO QUERO ATRAPALHAR...

- NÃO ME ATRAPALHA NADA. LOGO, LOGO, ELE ABAIXA SE FOCAR NO TRABALHO. SE ISSO NÃO FOR UM IMPEDIMENTO PRO SENHOR, PODEMOS CONVERSAR AGORA, OK?

- SE É ASSIM: TROUXE O PROJETO DO MEU ESCRITÓRIO PARA FAZER ORÇAMENTO. COMO VOCÊ VÊ, PRECISO DE MUITO ESPAÇO PARA LIVROS...

- SERÁ UM PRAZER VOLTAR A TRABALHAR PARA O SENHOR, SE MINHA NUDEZ E A DE MEUS HOMENS NÃO FOR CAUSAR TRANSTORNO NA SUA CASA, OK? DA ÚLTIMA VEZ, EU AINDA NÃO ANDAVA NUZÃO.

- RELAXA, RAPAZ! SUA NUDEZ E SEXUALIDADE NÃO IMPORTAM: ADMIRO A QUALIDADE DO SEU TRABALHO. NÃO SERÃO ALGUNS CARALHOS E CUS DESNUDOS QUE IMPEDIRÃO VOCÊ DE VOLTAR À EXECUTAR MÓVEIS PARA MIM.

- OBRIGADO PELA COMPREENSÃO! PRECISAMOS IR LÁ...

-SE PUDER SER AGORA, TE LEVO E TRAGO NUMA BOA. E LHE EXPLICO COM MAIS DETALHES O PROJETO IN LOCO. PODE SER?

- PODE SIM. ME DÊ UNS CINCO MINUTOS PARA QUE EU POSSA ARRUMAR AS COISAS. VOU APROVEITAR E CHECAR LOGO AS MEDIDAS PARA GANHARMOS TEMPO. SE DEIXAR PRA DEPOIS, A FUNCIONÁRIA EVANGÉLICA IRÁ ME EXCONJURAR AO ME VÊ NU...

- VERDADE! QUANTO À ISSO, NÃO HÁ NADA QUE SE POSSA FAZER: A ETEVALDA IRÁ TE EXCONJURAR COM CERTEZA... E OLHA QUE ELE GOSTA DE VOCÊ.

- É O ÔNUS QUE A NUDEZ NOS IMPÕE, SEU GUMERCINDO. NÓS, VIADOS BOTTOMLESSSERS, SOFREMOS PRA CARALHO...

MARCENEIRO: "COM ESTA CARA DE MACHO BOCETEIRO NÃO IMAGINEI QUE ERAS UM VIADÃO TAMBÉM!"

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MARCENEIRO: EXCELÊNCIA DO TRABALHO RELEVA NUDEZ PARA CLIENTE EXIGENTE E EVANGÉLICA

 

- ME DESCULPE, DONA PEDRINA! NÃO PODIA IMAGINAR QUE ALGUÉM FOSSE APARECER AINDA HOJE. ESTOU TÃO ENVERGONHADO... VOCÊ DEVERIA TER TRANCADO A PORTA EZEQUIEL... - FALEI, DISPENSANDO O PARCEIRO E VESTINDO UMA CAMISETA.

- NESSE CASO, ME DESCULPE! ACHO QUE BATI MUITO FRACO NA PORTA E VOCÊS NÃO OUVIRAM...

- POR FAVOR, SENTE-SE, DONA PEDRINA. EM QUE POSSO AJUDÁ-LA? ESTOU FELIZ QUE TENHA VOLTADO À NOS PROCURAR: DA ÚLTIMA VEZ A SENHORA EXCONJUROU MINHA NUDEZ SATÂNICA, LEMBRA?

- CLARO! MAS SÃO ÁGUAS PASSADAS. DIGAMOS QUE SOU MAIS PRAGMÁTICA QUE EVANGÉLICA. E VOCÊ TRABALHA MUITO BEM... E ISSO É UM DIFERENCIAL QUE PERTENCE À VOCÊ, EM QUE SUA NUDEZ NADA INTERFERE.  

- OBRIGADO PELA CONSIDERAÇÃO...

- POIS BEM: PRECISO QUE VOCÊ ME FAÇA UM SERVIÇO: UM VELHO ARMÁRIO QUE QUERO RECUPERAR PARA ONTEM...

- VAMOS VER A CONDIÇÃO DA PEÇA PRIMEIRO. POSSO IR VER O MÓVEL AMANHÃ ÀS 8HS? 

- CLARO, ARNALDO! GOSTARIA DE TÊ-LO PRONTO PARA O NATAL... MAS VOCÊ ME DIRÁ AMANHÃ SE ESSA MINHA PRETENSÃO É VIÁVEL OU NÃO, CERTO?

- SÓ UMA QUESTÃO: NÃO SEREI BARRADO NA PORTARIA POR ESTAR NU, SEREI?

- QUE NADA! ACREDITA QUE TEM UM ENTREGADOR DE ÁGUA MINERAL QUE TRABALHA NU COMO VOCÊ? MAS ELE É TÃO SIMPÁTICO E PRESTATIVO QUE RELEVAMOS SEU PÊNIS BALANÇANTE...

- AINDA BEM! FICO MAIS TRANQUILO. 

- BOM, VOU ME INDO! NOS VEREMOS AMANHÃ, OK?

- E, MAIS UMA VEZ, ME DESCULPE PELA CENA QUE A SENHORA PRESENCIOU, OK? 

- IMAGINA: VOCÊ É UM HOMEM BONITO E JOVEM, TEM QUE APROVEITAR MESMO A VIDA. PRECISAMOS, AFINAL, SATISFAZER NOSSOS HOMENS, NÉ? BOA NOITE!

MARCENEIRO: "TENHO ATÉ CLIENTE BEATA QUE ME BENZE O RABO NU PARA NÃO PEGAR QUEBRANTO, ACREDITA?"

 

- ME DESCULPE POR ESTAR SEM CAMISA, D. VILMA, MAS O CALOR AQUI ESTÁ INFERNAL...

- ESTÁ SIM, PATRÍCIO! NÃO SE PREOCUPE: SE PUDESSE TAMBÉM ESTARIA SEM ESSA BLUSA...

- ONDE COLOCO ESTA PEÇA?

- PODE POR ALI, AO LADO DA POLTRONA...

NISSO, O FILHÃO DA PROPRIETÁRIA ADENTROU O QUARTO DA MÃE, VINDO DA FACULDADE USANDO APENAS UMA PÓLO E TÊNIS.

- ORA, SE NÃO É O VIADO DO PATRÍCIO, O CARA QUE ME AJUDOU A CONVENCER A VELHA NA ACEITAÇÃO DA MINHA NUDEZ? - FALOU O GAROTÃO, ABRAÇANDO O MARCENEIRO E O BEIJANDO NA BOCA.

- PELO VISTO, A NUDEZ TE CONQUISTOU, HEIN?

- CARA, É VICIANTE! MAMÃE AINDA RESMUNGA MAS A ACEITAÇÃO TÁ MANEIRA: NA FACULDADE, NA ACADEMIA, EVERYWHERE...

- PRA MIM TAMBÉM! TENHO ATÉ CLIENTE BEATA QUE ME BENZE O RABO NU PARA NÃO PEGAR QUEBRANTO, ACREDITA? UMA FOFA, COMO SUA MÃE, QUE NÃO FECHOU A PORTA PRA MIM AO ME VER NUZÃO.

- NÃO SEI ONDE ESTAVA COM A CABEÇA QUANDO LIBEREI ESSA POUCA VERGONHA DE VOCES... COMO IRIA IMAGINAR QUE MEU FILHO GALINHA IRIA MUDAR TANTO? DE MULHERENGO INVETERADO PARA UM HOMERENGO COM FOGO ETERNO NO RABO?

- MÃEEE? ISSO LÁ É COISA QUE SE DIGA DI PRÓPRIO FILHO?

- ESTOU MENTINDO, LUIZ ALBERTO?

- DONA VILMA, DIGAMOS QUE ESSE FOGO ETERNO NO RABO SEJA UMA CARACTERÍSTICA NOSSA: TODOS NÓS, VIADOS, CONVIVEMOS COM ESSE DILEMA...

- É ISSO AÍ! E, SE A SENHORA PERMITIR, QUANDO NOS ENCONTRAMOS, COSTUMAMOS APAGAR OS RESPECTIVOS FOGOS NOS RABOS UM DO OUTRO, OK?

- VOCÊS VIADOS SÓ PENSAM EM SEXO... - RESMUNGOU A MÃE, MANDANDO-OS PARA O QUARTO DO FILHO.

MARCENEIRO: "UM CABRA QUE MEXE COM PAU TINHA QUE SE AMARRAR NUM PAU NO CU, NÃO É?"

- FIQUEI BESTA QUANDO A MAGALI ME DISSE QUE TU AGORA ANDAVA NU DA CINTURA PRA BAIXO. TIVE QUE CHEGAR MAIS CEDO PARA COMPROVAR TAL FATO. DESDE QUANDO TU ANDAS ASSIM DESBUNDADO, HORÁCIO?

- QUASE UM ANO! 

- E COMO UM CABRA BOCETEIRO COMO TU VIROU CARALHEIRO? 

- CARA, FOI NUMA FESTA PÓS-JOGO. BEBI DEMAIS E, CLARO, CU DE BÊBADO NÃO TEM DONO. E A RAPAZIADA SE APROVEITOU DE MIM. O QUE ELES NÃO IMAGINAVAM É QUE, QUANDO O PORRE PASSOU, RECONHECI QUE TINHA ADORADO DAR O CU. E NÃO PAREI MAIS!

- O GARANHÃO VIROU UM VIADÃO!! IMPRESSIONANTE. FIQUEI CURIOSO...

- DE ME VER DANDO O CU? POIS PODE ME COMER: TÔ FACIM, FACIM! DEIXA EU EMPINAR MEU RABO DE MACHO PRA TEU PAU ENDURECER, ERNESTO. VAI ENCARAR?

- NA HORA, MACHO VÉIO! VAMOS APROVEITAR QUE A PATROA VAI DEMORAR. PRONTO! PODE ARREBITAR ESSE TEU RABO PELUDO QUE VOU ENCHER TEU CU DE ROLA!

- É COMO SE DIZ: UM CABRA QUE MEXE COM PAU TINHA QUE SE AMARRAR NUM PAU NO CU, NÃO É?

- ISSO É DESCULPA FIADA DE MARCENEIRO VIADO, SEU SACANA. E TUAS EX?

- FICAM BESTAS QUANDO DIGO QUE AGORA GOSTAMOS DA MESMA FRUTA. SAIO MUITO COM ALGUMAS DELAS PARA DANÇAR E FALAR DE HOMENS. É SURREAL...

MARCENEIRO: "TER UM PAI QUE ANDA NU ME MARCOU MUITO, DR. NEY. TANTO QUE VIREI UM MARCENEIRO BOTTOMLESSER COMO ELE!"

 - CADÊ O VALDECY, MARQUINHOS?

- ELE FOI PEGAR O RESTANTE DOS MÓVEIS. FIQUEI AQUI COM O PEDRO PRA IR ADIANTANDO A MONTAGEM. HÁ ALGO QUE POSSA AJUDAR?

- NÃO, OBRIGADO! SABE QUE É ESTRANHO TE VER ASSIM, HOMEM FEITO, BARBUDÃO E NU? A ÚLTIMA VEZ QUE TE VI VOCÊ AINDA ERA UMA CRIANÇA. COMO SE VÊ, TAL PAI, TAL FILHO, HEIN?

- TER UM PAI QUE ANDA NU ME MARCOU MUITO, DR. NEY. TANTO QUE VIREI MARCENEIRO E BOTTOMLESSER COMO ELE!

- AS GAROTAS DEVEM MARCAR CERRADO, NÃO?

- TENHO UM NAMORADO, DR. NEY! AO CONTRÁRIO DE PAPAI, SOU GAY COMO A MAIORIA DOS HOMENS QUE ANDAM NUS. MAMÃE FOI UMA SANTA EM MANTER O CASAMENTO COM UM MARIDO NU...

- CONCORDO PLENAMENTE. A MARIÂNGELA SEGUROU UMA BARRA PESADA QUANDO TEU PAI DESBUNDOU E PASSOU A ANDAR NU. TENHO QUE IR: FIQUE À VONTADE, MEU FILHO. SE PRECISAR DE ALGO, FALE COM A EXPEDITA, OK? 

CONSTRUÇÃO CIVIL: TESTE DE RESISTÊNCIA | ARMÁRIOS SUPORTAM OS ESFORÇOS FÍSICOS DE DOIS MACHOS NO CIO

  - CADÊ TEUS HOMENS, EVERARDO? - INQUIRI, AO ENCONTRAR O SEXY MARCENEIRO SOZINHO NA COZINHA RECÉM-FINALIZADA.

- ACHEI MELHOR FAZER A VISTORIA FINAL À SÓS CONTIGO, DANIEL. FIZ MAL? - JUSTIFICOU O HOMENZARRÃO PELUDO, TAMBÉM USANDO APENAS UMA CAMISA PÓLO COMO EU.

- ACHO QUE NUNCA TIVEMOS A OPORTUNIDADE DE FICAR À SÓS, ASSIM, NÃO? - COMENTEI, JOGANDO VERDE PARA COLHER MADURO.

- VERDADE. ESTOU SEMPRE CERCADO POR MEUS HOMENS... - AQUIESCEU ELE, DANDO UMA COÇADA NO SACO NU.

- AGORA SOMOS APENAS NÓS: ARQUITETO E  MARCENEIRO NUS! VAMOS VER SE ESSAS BANCADAS AGUENTAM O TESÃO DE DOIS VIADÕES FAZENDO SEXO, HEIN? - SUGERI, SEM MEIAS PALAVRAS.

- SE BEM QUE NÃO IMAGINO A DONA DALVA E O SEU GREGÓRIO USUFRUINDO DESSE AMBIENTE DESSA FORMA, MEU QUERIDO! - GRACEJOU O MARCENEIRO, DESPINDO A CAMISA.

- VERDADE! MAIS UM MOTIVO PARA NÓS FAZERMOS TAL TESTE POR ELES, NÃO? - PROVOQUEI-O, ME LIVRANDO TAMBÉM DA PÓLO.

-  DEIXE EU COMEÇAR PROVANDO DESSE TEU RABO, MEU ARQUITETO FAVORITO! - DETERMINOU ELE, ERGUENDO MINHA PERNA DIREITA PARA QUE EU A APOIASSE NA BANCADA ANTES DE SE AJOELHAR ATRÁS DE MIM.

FOI UM ÁRDUO TESTE DE RESISTÊNCIA PARA OS MATERIAIS QUE COMPUNHAM AQUELES ARMÁRIOS - QUE SUPORTARAM BEM AOS ESFORÇOS FÍSICOS DOS DOIS MACHOS NO CIO. AO FINAL, AMBOS EXAUSTOS, ENCHARCADOS DE SUOR E MELADOS DE ESPERMA, OS DOIS HOMENS SE PUSERAM A LIMPAR O AMBIENTE. NÃO FICARIA BEM RECEPCIONAR OS CLIENTES COM O AR IMPREGNADO DE PORRA.

MARCENEIRO: JOAQUIM, O CARPINTEIRO BOA PINTA BOM DE PINTA

- VEJO QUE O SENHOR JÁ SE ADAPTOU AO CALOR INFERNAL QUE FAZ AQUI, HEIN, SEU JOAQUIM? - FALEI AO ME DEPARAR COM A VISÃO DO RABO NU DO CARPINTEIRO.

- DESCULPE, DR. ROBERTO, MAS SE NÃO TIRASSE A CAMISETA NÃO TERIA CONDIÇÕES DE TRABALHAR. DEVIA TER COBRADO ADICIONAL DE INSALUBRIDADE... - DEFENDEU-SE ELE, COM SEU CONHECIDO SENSO DE HUMOR, TENTANDO JUSTIFICAR SUA NUDEZ.

- ADICIONAL DE INSALUBRIDADE QUEM DEVERIA RECEBER SÃO SEUS CLIENTES! POR NOS SUBMETER À ESSA VISÃO HORROROSA! - DEVOLVI O GRACEJO NA MESMA MOEDA E AMBOS RIMOS.

- OBRIGADO PELA COMPREENSÃO E APOIO, DR. ROBERTO! - AGRADECEU O QUARENTÃO AINDA COMO POUCOS FIOS GRISALHOS.

- E ESSA ARMA APONTADA PARA MIM? FUI EU QUE A ARMEI? - PROVOQUEI-O, CIENTE DA VIADICE DO CABRA.

- PODERIA TER SIDO MAS FOI UM DESSES HOMENS DO MESTRE EDVALCY! - ESCLARECEU ELE, COM UM SORRISO MAROTO NO ROSTO.

- OS HOMENS DO EDVALCY SÃO ESCOLHIDOS À DEDO...ELE NUNCA TE DEDOU, NÃO, SEU JOAQUIM? - DISSE, PROVOCANDO-O.

- DIGAMOS QUE EU ESTEJA ALÉM DA FAIXA ETÁRIA VALORIZADA POR ELE. MAS O CARA ME INSPIROU A ANDAR ASSIM E A TAMBÉM CONTRATAR APRENDIZES FOGOSOS, FORTES E FACEIROS... - REBATEU O EXPERT EM PAUS.

MARCENEIRO: OZIEL, EXPERT EM MEXER COM PAUS FIDELIZA A CLIENTELA

APÓS FINALIZAR OS ÚLTIMOS RETOQUES NO MOBILIÁRIO FEITO SOB MEDIDA, GUARDEI MINHAS FERRAMENTAS E DEIXEI ALIVIADO A RESIDÊNCIA DO CLIENTE - O CARA, UM ADVOGADO TRINTÃO ENRUSTIDO INSISTIRA EM ACOMPANHAR DE PERTO MEU TRABALHO, OBVIAMENTE FISSURADO PELA MINHA NUDEZ. IGNOREI SUA PRESENÇA E FOQUEI MINHA ATENÇÃO NOS SERVIÇOS A SEREM EXECUTADOS. NÃO GOSTAVA DE FICAR TRABALHANDO SOZINHO -DURANTE A MONTAGEM A NUDEZ DA EQUIPE DAVA UMA CERTA TRANQUILIDADE E FACILITAVA NOSSA ACEITAÇÃO PELOS CLIENTES. VIRAVÁMOS, SEMPRE, O ASSUNTO DO CONDOMÍNIO, ALVO DOS COMENTÁRIOS DAS EMPREGADAS, DOS PORTEIROS E DOS DEMAIS FUNCIONÁRIOS.
JÁ TRABALHAR SOZINHO E NU ERA BEM DIFERENTE. VOCÊ SE SEMPRE UM PERU NO PIRES, SEMPRE EVITANDO APROXIMAR-SE DEMAIS DAS OUTRAS PESSOAS ... FOI COM ALÍVIO QUE, ENTÃO, ME DESPEDI DO CLIENTE. COMO CONCLUIRA O TRABALHO MAIS CEDO, FUI OBRIGADO A AGUARDAR PELO TRANSPORTE NA PORTARIA. CARREGANDO A MALETA DE AÇO, APROXIMEI-ME DA GUARITA TÉRREA E ME ENCOSTEI NA PAREDE, FUGINDO DO SOL DO FINAL DA MANHÃ. HAVIA POUCO MOVIMENTO -APENAS DUAS MOÇAS VARRIAM AS RUELAS INTERNAS PRÓXIMAS À ENTRADA PRINCIPAL E UM JARDINEIRO IDOSO APARAVA UMA CERCA VERDE JUNTO AO MURO LATERAL OESTE. JÁ HABITUADOS COM A NUDEZ MASCULINA DURANTE AS DUAS SEMANAS EM QUE MONTAMOS OS MÓVEIS, PARECIAM ME IGNORAR. FOI QUANDO O PORTEIRO DA MANHÃ SAIU DA EDÍCULA E ME OFERECEU UMA CADEIRA DE PLÁSTICO. AGRADECI E RECUSEI, JUSTIFICANDO QUE ME MARCARIA A BUNDA. ELE ESBOÇOU UM SORRISO E QUIS SABER HÁ QUANTO TEMPO EU ANDAVA NU DA CINTURA PRA BAIXO. QUIS SABER TAMBÉM SOBRE A ACEITAÇÃO DAS PESSOAS À UM BANDO DE MARCENEIROS NUS -EMBORA ELE MESMO COMENTASSE QUE TERÍAMOS MAIS TRABALHO POR ALI. O CARA ERA CHARMOSO, ENCORPADO, A BARBA BEM FEITA REALÇAVA OS TRAÇOS MÁSCULOS DO SEU ROSTO -E A CALÇA DE TERGAL DA FARDA MAL CONTINHA SEU RABO AVANTAJADO. TENTEI NÃO OLHAR PARA NÃO FICAR DE PAU DURO... DA PARTE DELE, PORÉM, OS OLHOS SEMPRE VOLTAVAM A MIRAR ENTRE MINHAS PERNAS. AO CURVA-ME UM POUCO PARA AMARRAR O CADARÇO DO MEU COTURNO ESQUERDO, SENTI A DEDADA! O CARA ME ENFIARA O DEDO NO CU E O ATOCHAVA DESPUDORAMENTE, AGORA EM SILÊNCIO. ELE TINHA KNOW-HOW NO ASSUNTO, DISSO TIVE CERTEZA -E CONTRAÍ MEU ESFÍNCTER PARA RETER SEU DEDO. ELE SUSSUROU BAIXINHO QUE TAVA GOSTANDO MAS PEDIU QUE EU LIBERTASSE SEU DEDO POIS UM GRUPO DE TRÊS EMPREGADAS APROXIMAVAM-SE FALANDO ALTO. ELE RETIROU O DEDO E, PARA MINHA SURPRESA, O LEVOU À BOCA. ENTÃO PUXEI A CADEIRA QUE NE FORA OFERECIDA E ME SENTEI, CRUZANDO A PERNA QUANDO O TRIO DE MULHERES APROXIMOU-SE. ELAS COMENTARAM ENTRE SI QUE EU FAZIA PARTE DO GRUPO DE MARCENEIROS NUS E ME OLHAVAM COM CURIOSIDADE. QUANDO ELAS SAIRAM, O PORTEIRO VOLTOU PARA JUNTO DE MIM OFERECENDO SUA TOALHA PARA FORRAR A CADEIRA. AGRADECI COMOVIDO E PEDI PARA USAR O BANHEIRO DA PORTARIA. MAS QUANDO ME LEVANTEI, JÁ COM O PAU EM PROCESSO DE EREÇÃO, A VAN DA FIRMA CHEGOU. APERTEI A MÃO DO PORTEIRO ENQUANTO ELE ME DAVA UM TAPINHA NO RABO E ME PERGUNTAVA QUANDO EU ESTARIA DE VOLTA... O PESSOAL FEZ A MAIOR HORA QUANDO ENTREI NA VAN DE PAU DURO. DUARTE, PARCEIRO DE MUITOS ANOS, NÃO SE FEZ DE ROGADO E CAIU DE BOCA ENTRE MINHAS PERNAS...

MARCENEIRO: LAERTE, AJUDANTE DE MARCENEIRO

TRABALHO NA EQUIPE DE UM MARCENEIRO BOTTOMLESSER. ESTAVA PROCURANDO POR TRABALHO QUANDO VI A PLACA DE PRECISA-SE NA PORTA DA MARCENARIA. O DONO ME DISSE DEPOIS QUE MUITOS CANDIDATOS RECUSAVAM A PROPOSTA AO VÊ-LO NU... CONFESSO QUE PENSEI MUITO ANTES DE ACEITAR. PESOU MUITO O FATO DE EU COSTUMAR VER O PESSOAL PELAS REDONDEZAS. UM DOS RAPAZES MORA PERTO DE MIM E SEMPRE PASSA MONTADO NUMA BIKE À CAMINHO DO TRABALHO. A NECESSIDADE DEU O EMPURRÃO FINAL!

QUARENTÃO E PARRUDO, O PROPRIETÁRIO ERA BEM REQUISITADO -HAVIA SEMPRE UM CARRÃO DE CLIENTE PARADO JUNTO À PORTA.TOQUEI A CAMPAINHA , O PORTÃO FOI ABERTO E FUI ENCAMINHADO À PRESENÇA DO CHEFE. NO AMPLO GALPÃO REPLETO DE MAQUINÁRIO , MEIA DÚZIA DE HOMENS TRABALHAVAM USANDO APENAS REGATAS E TÊNIS. O CHEIRO ACRE DE SUOR MASCULINO INVADIA O AMBIENTE, APESAR DA BOA LUMINOSIDADE E VENTILAÇÃO NATURAIS. O CARA À MINHA FRENTE TINHA UMA BUNDA ENORME E PÊLUDA E IMEDIATAMENTE PENSEI NA MINHA BUNDA PEQUENA E MAGRA NUA... LOGO O DONO APARECEU: ALTO E BARBUDO, TINHA OS CABELOS CORTADOS BEN CURTOS, QUASE RASPADOS.-O QUE ENFATIZAVA AS DUAS ARGOLAS QUE USAVA NAS ORELHAS PEQUENAS. AO CONTRÁRIO DOS SEUS FUNCIONÁRIOS, TINHA O CORPO MUSCULOSO TOTALMENTE DEPILADO -INCLUINDO A GENITÁLIA. ELE ESTENDEU-ME A MÃO, SE APRESENTOU E PERGUNTOU SE EU QUERIA SER APRENDIZ. DISSE QUE SIM E ENTÃO FUI APRESENTADO AO SERVIÇO QUE ME CABERIA. GOSTEI DE TUDO: DO TRABALHO, DO SALÁRIO, DAS PESSOAS. DO AMBIENTE E TIVE MINHA CARTEIRA ASSINADA.

NOS PRIMEIROS DIAS CHEGAVA VESTIDO NORMALMENTE E SÓ ME DESPIA PRA TRABALHAR. COMO CHEGAVA CÊDO, VIA OS OUTROS CARAS CHEGANDO JÁ NUS -UNS DE BICICLETA, OUTROS DE MOTO OU A PÉ. QUEM ABRIA A OFICINA ERA O BUNDA DE MOÇA -QUE TINHA SEU PRÓPRIO CARRO. NOS DIAS DE MONTAGEM, ERA SÓ VESTIR A FARDA DE REGATA E BONÉ CINZAS E EMBARCAR NO CAMINHÃO -JÁ DEIXADO CARREGADO NO DIA ANTERIOR. NESSA OCASIÕES ENCONTRAVÁMOS O PATRÃO NA CASA DO CLIENTE. USAVA SEMPRE UMA CAMISA DE MANGAS LONGAS COM BARRA NA ALTURA DO UMBIGO E MOCASSINS DE COURO PRETO -O MESMO MATERIAL DE SUA PASTA PARA LAPTOP. A NATURALIDADE NO TRATO COM A NUDEZ POR PARTE DA EQUIPE LOGO ME CONQUISTOU E EM POUCO TEMPO PASSEI A ADOTAR O BOTTOMLESS FULL-TIME. NÃO SEM ANTES ENFRENTAR MUITAS SAIAS-JUSTAS - MAIOR DELAS SER DEIXADO SOZINHO E NU FINALIZANDO UMA MONTAGEM. QUANDO LIGUEI PARA DIZER QUE TERMINARA O SERVIÇO, FUI INFORMADO QUE DEVERIA VOLTAR DE ÔNIBUS. FIQUEI PUTO! ATEI A MOCHILA COM O MATERIAL ÀS COSTAS E DESCI PELAS ESCADAS, PENSANDO NAS ALTERNATIVAS QUE TINHA. TÁXI SAIRIA CARO DEMAIS; IR ANDANDO SERIA ARRISCADO, CANSATIVO E DEMANDARIA MUITO TEMPO. ENTÃO DECIDI PEGAR UM ÔNIBUS DIFERENTE DO USUAL, APENAS PARA PODER PEGÁ-LO NUMA RUA LATERAL MENOS MOVIMENTADA E EVITAR EXPOR MINHA NUDEZ NUM PONTO DE ÔNIBUS LOTADO.

FOI QUANDO CONHECI MEU ATUAL NAMORADO -ELE TIVERA A MESMA IDÉIA E ESTAVA RECOSTADO NO MURO DE UM CONDOMÍNIO A ESPERAR O COLETIVO. A NUDEZ MÚTUA QUEBROU O GELO: RIMOS DA COINCIDÊNCIA E COMEÇAMOS A CONVERSAR. ELE ERA MAIS VELHO, UM TRINTÃO COM A BARBA POR FAZER E UMA CAMISETA JUSTA E LHE REALÇAR O TORSO MUSCULOSO E PÊLUDO. A TRILHA DE PÊLOS DESCIA PELO UMBIGO E ENCONTRAVA A DENSA PELAGEM QUE EMOLDURAVA-LHE O PÊNIS LONGO E ROLIÇO. ELE PERCEBEU MEU OLHAR E COMENTOU SOBRE O FATO DE EU APARAR OS PENTELHOS. FOI O ÍNICIO DE UMA BELA AMIZADE...