HOMEM DE TERNO: "O BOTTOMLESS IMPÕE LIMITAÇÕES COMPORTAMENTAIS E TAMBÉM DE POSTURA!"

"O BOTTOMLESS IMPÕE LIMITAÇÕES COMPORTAMENTAIS E TAMBÉM DE POSTURA! SENTAR COM AS PERNAS ENTREABERTAS NEM PENSAR: É DE BOM TOM AS MANTER CRUZADAS PARA EVITAR A VISÃO DIRETA DA GENITÁLIA DEPENDURADA. ENTRE HOMENS, ISSO NÃO É OBRIGATÓRIO MAS SE TORNA IMPRESCINDÍVEL EM UM AMBIENTE COM MULHERES.

COÇADAS DE SACO SÃO PROIBIDAS: SE HOUVER NECESSIDADE, SE LEVANTE E VÁ AO BANHEIRO. ALIÁS, O RETORNO DE UMA IDA AO BANHEIRO EXIGE QUE SE HIGIENIZE O PAU PARA EVITAR QUALQUER ODOR DE RESQUÍCIOS DE URINA.

QUANTO AO NÚMERO 2, O NOSSO MAIOR PESADELO, A REGRA BÁSICA É: DEU VONTADE, VÁ EMBORA! É INADMISSÍVEL DEFECAR E RETORNAR AO AMBIENTE SEM TER FEITO UMA CHUCA! A SAÍDA, CLARO, DEVE SER À FRANCESA: DISCRIÇÃO É ESSENCIAL NESSAS HORAS...

FICAR DE PÉ JUNTO DE UMA PESSOA SENTADA É IGUALMENTE PROIBIDO - EXCETO SE FOR UM AMIGO GAY QUE APROVEITARÁ A PROXIMIDADE PARA LHE FAZER UM BOQUETE! NOS DEMAIS CASOS, EVITE: NINGUÉM MERECE FICAR TÃO PERTO DA SUA GENITÁLIA OU DA SUA BUNDA. A REGRA É: MANTENHA DISTÂNCIA!

OUTRA COISA IMPORTANTE NOS DIAS DE HOJE: CASO NÃO SEJA ÓBVIO QUE VOCÊ É UMA BICHA, DEIXE ISSO BEM CLARO PARA EVITAR ACUSAÇÕES DE ASSÉDIO. É INCRÍVEL COMO MULHERES AINDA ME CANTAM MESMO ESTANDO NUZÃO EM PELOS!?

HOMENS DE TERNO: "SENHORES, DE NOVO? ESSAS MAMADAS ESTÃO FICANDO MUITO FREQUENTES!"

- SENHORES, DE NOVO? ESSAS MAMADAS ESTÃO FICANDO MUITO CONSTANTES! ISSO AQUI, COMO VOCÊS BEM SABEM, É UM AMBIENTE DE TRABALHO E ESSA SERÁ A ÚLTIMA VEZ QUE LHES FAREI TAL ADVERTÊNCIA, OK? - VOCIFEROU O DIRETOR GERAL DO ESCRITÓRIO AO FLAGRAR OS DOIS COLABORADORES.

- NOS DESCULPE, SENHOR! ISSO NÃO MAIS SE REPETIRÁ.

- DISSO TENHO PLENA CERTEZA: OU VOCÊS PLANEJAM TRABALHAR NA INDÚSTRIA PORNÔ GAY? DOIS HOMENS FEITOS AGINDO COMO ADOLESCENTES TARDIOS... VEXAMINOSO! NÃO ESPERAVA ISSO DE VOCÊS, CUSTÓDIO E AGAMENON.

- VAMOS NOS PREPARAR PARA A REUNIÃO, BARCELOS... - FALOU O NEGRO GATO BEM DOTADO.

AO IREM AO BANHEIRO PARA SE LIMPAREM, CONVERSARAM SOBRE ESTRATÉGIAS PARA MANTEREM RELEVÂNCIA NA EMPRESA: ERA PRECISO FECHAR O CONTRATO E CONQUISTAR ESSE NOVO CLIENTE! INTELIGENTES E ARDILOSOS, O DUO DE VIADOS DEFINIU COMO VENCER A CONCORRÊNCIA.

SELANDO O ACORDO COM UM BEIJO, OS BARBUDOS DE TERNO SAÍRAM DO BANHEIRO DETERMINADOS A CONQUISTAR O MUNDO, COÇANDO OS SACOS E PISANDO FIRME NO PISO DE PORCELANATO QUE LEVAVA À SALA DE REUNIÕES.

HOMEM DE TERNO: A PRIMEIRA CONFRATERNIZAÇÃO DE NATAL COMO BOTTOMLESSER NINGUÉM ESQUECE

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HOMENS DE TERNO: PAUSA PARA A MAMADINHA NO ESCRITÓRIO DE ADVOCACIA

FORMADO POR DOIS SÓCIOS QUE RESOLVERAM FOCAR NAS CAUSAS LGBTQIA+, O ESCRITÓRIO EMPREGAVA DOZE HOMENS - ENTRE RECEPCIONISTA, ESTAGIÁRIOS, ADVOGADOS JR, ADVOGADOS SENIORS E OS DOIS PROPRIETÁRIOS. TODOS GAYS. O BOTTOMLESS AINDA NÃO FOI LIBERADO MAS ESTÁ ENTRE OS PROJETOS FUTUROS A SEREM IMPLEMENTADOS.

NESSE AMBIENTE MASCULINO POR EXCELÊNCIA, GANHOU FAMA A CRIAÇÃO DA INUSUAL PAUSA PARA A MAMADINHA. SIM, ALÉM DAS EVENTUAIS PAUSAS PARA O CAFÉZINHO HABITUAL, HAVIA A LIBERDADE DE OS COLABORADORES SE ENCONTRAREM PARA BOQUETES NO MEIO DO EXPEDIENTE. MAS NADA ALÉM DISSO: CUNETES E PENETRAÇÃO ERAM PROIBIDOS.

ERA USUAL ALGUÉM RECLAMAR QUE PRECISAVA DAR UMA RELAXADA E LOGO UM OU MAIS PARCEIROS DE TRABALHO TAMBÉM TOPAVAM. OU APÓS UMA REUNIÃO TENSA, OS PARTICIPANTES SE ALIVIAREM ENTRE SI, AINDA EM TORNO DA ENORME MESA. ERA POR O PAU PRA FORA QUE LOGO UMA BOCA ÁVIDA VINHA SUGÁ-LO.

OS QUATRO ESTAGIÁRIOS USAVAM CALÇAS JUSTAS E CAMISAS SOCIAIS SEM MANGAS , PARA VALORIZAR OS BRAÇOS MALHADOS E OS SOVACOS PELUDOS. VAGAS QUE ERAM DISPUTADAS À TAPA: TODO ESTUDANTE GAY DE DIREITO QUERIA ESTAGIAR NA BANCA DOS VIADOS.

HOMEM DE TERNO: INTRODUZINDO O MARIDÃO NU AOS COMPANHEIROS DE TRABALHO

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HOMEM DE TERNO: "PELAS TUAS UNHAS PINTADAS DE PRETO, SAQUEI QUE ISSO AQUI TE AGRADARIA!"

 

- PELAS TUAS UNHAS PINTADAS DE PRETO, SAQUEI QUE ISSO AQUI TE AGRADARIA!

- AGRADA E MUITO, CARA! NOTEI TEUS OLHARES PARA MINHAS MÃOS ENQUANTO EXPLICAVA A PROPOSTA PRO CLIENTE.

- NOTEI TAMBÉM AS ORELHAS FURADAS MAS ME PEGOU DE SURPRESA OS SCARPINS. QUANDO VOCÊ SE LEVANTOU E VI OS SALTOS ALTOS TIVE CERTEZA QUE MEU GAYDAR NÃO FALHARA.

- O QUE SERIA DE NÓS, VIADOS, SEM ESSE GAYDAR, HEIN?

- CARA, LHE VENDO A SE MOVIMENTAR COM DESTREZA SOBRE ESSES SALTOS, FIQUEI BESTA...

- BICHA, UM VIADO BAIXINHO COMO EU NÃO TINHA MUITAS OPÇÕES. O MULHERIO RECLAMA MAS ACHO CONFORTÁVEL E É UM ÓTIMO EXERCÍCIO PARA AS PANTURRILHAS, ALÉM DE TE OBRIGAR A MANTER A POSTURA...

- A ESPINHA PODE ESTÁ ERETA MAS APOSTO QUE A MENTE NÃO ESTÁ NADA QUIETA E O CORAÇÃO INTRANQUILO, PALPITANDO ANTE À VISÃO DO MEU PAU, NÃO?

- CLARO! MAS NÃO POSSO TE CHUPAR AQUI E AGORA. VAMOS ALMOÇAR JUNTOS E DEPOIS TIRAR A TARDE PARA UM REUNIÃO À PORTAS LACRADAS?

- MOI ALMOÇANDO COM UM VIADÃO DE UNHAS PINTADAS E SALTO ALTO?

- E BRINCOS NAS ORELHAS! JÁ QUE VOCÊ CURTIU, VOU USAR MINHAS ARGOLAS. E AÍ, VAI ENCARAR, SEU VIADO?

HOMEM DE TERNO: EXECUTIVO NU ENCONTRA ESTUDANTE NU E SE INTERESSA PELA MÃE DO GAROTO

 

- CARA, ESTAVA VOLTANDO DO ALMOÇO QUANDO DECIDI SUBIR PELA ESCADA PARA A EVITAR OS ELEVADORES LOTADOS. MAS AÍ UM GAROTO NU GRITOU "OLHA OUTRO HOMEM NU ALI, MÃE!" COM TAL ALEGRIA QUE MUDEI DE IDEIA. ELE USAVA APENAS A CAMISETA DA FARDA E TÊNIS E CARREGAVA UMA MOCHILA NAS COSTAS, O PÊNIS BONITO EMOLDURADO POR UMA DENSA MATA PUBIANA...

- OS PELOS PUBIANOS ERAM A CONFIRMAÇÃO DE QUE NÃO ÉRAMOS MAIS CRIANÇAS... BONS TEMPOS!

- POIS É! A MÃE DELE ERA UM DOCE! ELOGIEI A CORAGEM DELE EM ANDAR NU AINDA TÃO NOVO: DISSE-LHE QUE SÓ TIVE CORAGEM MAIS VELHO! ELE ESTAVA EXULTANTE COM MINHA FIGURA DE HOMEM DE TERNO, SAPATOS DE COURO, CABELOS GRISALHOS E... NU! NEM NOS IMPORTAMOS COM AS DEMAIS PESSOAS NO HALL DOS ELEVADORES. QUERIA SABER COMO ERA TRABALHAR NU E REBATI QUE NÃO DIFERIA DO ESTUDAR NU. A MÃE DISSE QUE ELE ERA AGITADO DEMAIS, NÃO PARAVA QUIETO. E, SÚBITO, QUIS CONHECER MAIS AQUELA FAMÍLIA ONDE O FILHO BOTTOMLESSER NÃO TINHA UMA REFERÊNCIA PATERNA. ENTÃO LHES DEI MEU CARTÃO! DISSE QUE IRIA INCLUIR O NOME DELE NO GRUPO DE HOMENS NUS SE ELE QUISESSE E, DE QUEBRA, JOGUEI CHARME PRA CIMA DA MÃE: FALEI QUE NEM TODO BOTTOMLESSER ERA GAY E A CONVIDEI PRA JANTAR...

- HUUM! E SÓ DE FALAR DELA, TU FICAS EXCITADO COMO UM ADOLESCENTE? ELA SABE QUE TU É UM GILETE? 

- CLARO QUE NÃO! AINDA NÃO: FALAREI NO NOSSO ENCONTRO, SE ELE ACEITAR MEU CONVITE, CLARO!

- A ÚLTIMA VEZ QUE TE VI ASSIM FOI POR CAUSA DAQUELE GERENTE RUIVO DA EMPRESA ALEMÃ, NÃO FOI?

- SIM.

- MAS NÃO ME LEMBRO DE TE VER ATRAÍDO ASSIM POR ... UMA MULHER! ESTOU BESTA, PARCEIRO! 

- TAMBÉM ESTOU RECEIOSO: SABEREI COMO PEGAR COM JEITO UMA MULHER? SABEREI JOGAR ESSE JOGO DA SEDUÇÃO HOMEM / MULHER? E COMO MINHA NUDEZ SERÁ ACEITA NOS AMBIENTES HÉTEROS? OS AMIGOS DELA ME ACEITARÃO? 

- NADA DE COLOCAR O CARRO NA FRENTE DOS BOIS, SEU BI! 

HOMEM DE TERNO: CORRETOR DE IMÓVEIS COM GRANDES OVOS CAÍDOS

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HOMENS DE TERNO: MARMANJOS DE COLARINHO BRANCO A LABUTAR - E MUUITO! / PARTE 2

 

HOMENS DE TERNO: ACORDO NA PONTA DO PAU / NEGOCIAÇÃO DIFÍCIL É DESTRAVADA COM ENRABADA

 A NEGOCIAÇÃO ESTAVA DIFÍCIL, NENHUMA DAS PARTES QUERIA CEDER. ENTÃO, DURANTE A PAUSA PRO ALMOÇO AS PARTES ENTABULARAM UMA CONVERSAÇÃO.

- NOTEI QUE VOCÊ TEM AS ORELHAS FURADAS, ADALBERTO...

- TENHO SIM. USO BRINCOS QUANDO NÃO ENVERGO TERNOS, CARA! 

- SEMPRE QUIS FURAR AS MINHAS MAS NUNCA TIVE CORAGEM...

- O PESO DO PRECONCEITO, NÃO? ENTENDO! NO MEU CASO, FAZ SENTIDO: USAR BRINCOS É COISA DE VIADO, SIM!

- ENTÃO VOCÊ É?

- SIM! VIADÃO! UM PUTO DE UM MARICÓN. TE SURPREENDI?  OLHA QUE MEU RADAR GAY É SUPER PRECISO...

- VAMOS PARA UM LOCAL MAIS RESERVADO? ACHO QUE PRECISAMOS APROFUNDAR ESSE PAPO.

E ASSIM A NEGOCIAÇÃO FOI, AFINAL, DESTRAVADA. O CONSENSO ESTAVA NA PONTA DO PAU DO HORÁCIO E O ADALBERTO QUIS RESOLVER TUDO NA PORRADA.  E O JORRO DE PORRA MELOU OS PELOS DO CU CABELUDO QUE ESTAVA SEDENTO DE PICA.

- USA MEU LENÇO PRA LIMPAR O ESPERMA NO TEU CU, PARCEIRO. TEMOS QUE VOLTAR À MESA DE NEGOCIAÇÃO E FECHAR TUDO COM CHAVE DE PAU NO CU, OK? E ME DÊ OS BRINCOS: DEIXE EU COLOCÁ-LOS EM VOCÊ. MAS ANTES VOU DAR UMA LAMBIDA NO TEU CU PARA RETIRAR QUALQUER RESQUÍCIO DE PORRA...

- DEPOIS ME DÊ UM BEIJO: QUERO SENTIR O GOSTO DO MEU CU, OK?

HOMEM DE TERNO: "MEXA SEUS PAUZINHOS PARA SABER COMO ELES REAGIRAM À VISÃO DO MEU PAUZÃO E RABÃO NUS, OK?"

 - NÁDIA, TENTE DESCOBRIR OS COMENTÁRIOS SOBRE MINHA APRESENTAÇÃO. QUERO SABER SE MINHA ATITUDE DE ASSUMIR A NUDEZ FOI UMA BOLA CERTEIRA OU UM CHUTE NO MEU PRÓPRIO SACO, SACOU? E ME CHAME O ADERBAL! ESTOU TENSO DEMAIS E PRECISO ME ALIVIAR. VEJA TAMBÉM CAMISINHAS E LUBRIFICANTE E DIGA QUE ESTAREI INCOMUNICÁVEL PELOS PRÓXIMOS TRINTA MINUTOS, MINHA QUERIDA!

- CLARO, DR. PEDRO!  VOU PROVIDENCIAR TUDO. POSSO DE ANTEMÃO AFIRMAR QUE AS MULHERES PRESENTES NA SALA DE REUNIÃO GOSTARAM DO QUE VIRAM...

- MENOS MAL! MAS, NESSE CASO, A OPINIÃO DAQUELES HOMENS SOBRE O VIADÃO QUE USA SÓ PALETÓ E DISPENSA A CALÇA É CRUCIAL. MEXA SEUS PAUZINHOS PARA SABER COMO ELES REAGIRAM À VISÃO DO MEU PAUZÃO E RABÃO NUS, OK?

- O SENHOR SEMPRE ESPIRITUOSO, HEIN?

- MINHA LINDA, QUANDO SE É VIADO E SE ANDA NU COMO EU, ISSO FAZ TODA A DIFERENÇA ENTRE A VIDA E A MORTE PROFISSIONAL...

HOMENS DE TERNO: BALANÇO DE FINAL DE ANO ANIMADO E PRAZEROSO