TEXTÍCULO: DOIS INQUILINOS NUS, UMA EREÇÃO E A CONCIÉRGE POR TESTEMUNHA

- OPA, D. ROCIVALDA! A SENHORA ME PEGOU NUM MOMENTO MEIO VEXATÓRIO! - FALEI, AO OUVI MEU NOME QUANDO TENTAVA ENTRAR EM CASA.

- ESPERO QUE OUTROS INQUILINOS NÃO SIGAM O EXEMPLO DE VOCÊS DOIS. PELO VISTO, A NUDEZ DO GUMERCINDO TE IMPACTOU, HEIN? - DISSE A SARCÁSTICA CONCIÉRGE DO EDIFÍCIO AO ME VER DE PAU DURO.

- INEGAVELMENTE, D. ROCIVALDA! - CONCORDEI, ME VIRANDO PARA LHE EXPOR-LHE TODA A MAGNITUDE DE MINHA EREÇÃO.

- AINDA ME CAUSA UM SENTIMENTO ESTRANHO VÊ UM HOMEM BONITÃO COMO VOCÊ NÃO GOSTAR DE MULHER... -ELA COMEÇOU...

- ENTENDO! MAIS ACONTECE E SOMOS MUITOS, D. ROCIVALDA! - CORTEI.

- E EU NÃO SEI? ONDE VAI PARAR ESSE MUNDO COM AS MULHERES RECLAMANDO DA FALTA DE HOMENS... - ELE PROSSEGUIU...

- DEUS ESCREVE CERTO POR LINHAS TORTUOSAS, MINHA CARA, COMO COSTUMAVA DIZER VOVÓ... - DISSE.

- E QUEM SOMOS NÓS PARA CONTESTAR? - CONCLUIU.

- MAS A SENHORA QUERIA FALAR ALGO COMIGO, NÃO? - FALEI, PARA ENCERRAR LOGO AQUELE PAPO FURADO.

- SIM, SIM! EU QUERIA QUE VOCÊ FIZESSE UM PROJETO DE REFORMA PARA NOSSO HALL DE ENTRADA. AQUILO ESTÁ HORRÍVEL... -ELA FALOU, TODA ANIMADA.

- DEVO CONCORDAR COM A SENHORA. MAS PODEMOS CONVERSAR OUTRA HORA? - FALEI, INDICANDO A PERSISTENTE EREÇÃO.

ELA RIU, PEDIU DESCULPAS E ME ESTAPEOU O RABÃO NU. ENTÃO, FINALMENTE, PUDE ENTRAR PARA ALIVIAR A TENSÃO PROVOCADO PELO NOVO VIZINHO BOTTOMLESSER COM QUEM CRUZARA NO HALL.

FOI QUANDO A CAMPAINHA TOCOU: NÃO ACREDITEI NO QUE VI ATRAVÉS DO OLHO MÁGICO E ABRI A PORTA SEM O MENOR PUDOR. O GAROTÃO NU MIROU MEU PAU, ABRIU UM SORRISÃO LINDO E PASSOU POR MIM COMO SE A CASA FOSSE DELE...EU TRANQUEI A PORTA E FUI FAZÊ-LO SE SENTIR REALMENTE EM CASA.