TRANSMAN: " NÃO TEM MESMO PERIGO DE VOCÊ FICAR MENSTRUADO?"

- VOCÊ ACHA QUE ASSIM FICA BOM? - INDAGOU O ATOR TRANSMAN, SEGURANDO A BELA ESPADA COM PRECIOSISMO ÍMPAR.

- PERFEITO, ANÍBAL! É ISSO QUE EU QUERO PASSAR. A ESPADA TEM UM SIGNIFICADO TODO ESPECIAL PARA VOCÊ. ELA É SUA ALTERNATIVA À UM FALO INEXISTENTE... - DISSE O BELÍSSIMO ATOR/DIRETOR, COM AS MÃOS ENTRELAÇADAS E SEU AVANTAJADO PÊNIS A BALANÇAR A CADA PASSO QUE O GIGANTE DE QUASE DOIS METROS DE ALTURA DAVA, O PERFEITO CONTRAPONTO AO ANTAGONISTA DA PEÇA.

- ESTOU PERPLEXO COM ESSA TUA DESENVOLTURA EM DIRIGIR E ATUAR AO MESMO TEMPO, ISMAEL! - REVELOU O PARCEIRO DE CENA.

- EU TAMBÉM, MEU CARO! EU TAMBÉM! - DESCONVERSOU O GIGANTE NU, AFASTANDO-SE PARA FALAR COM O ILUMINADOR DO ESPETÁCULO PARA RESOLVER O PROBLEMA QUE A SOMBRA DO SEU PAU CAUSAVA.

- FILHO, NÃO TEM MESMO PERIGO DE VOCÊ FICAR MENSTRUADO? - COCHICHOU A MÃE DO ATOR QUANDO O DIRETOR SE AFASTOU, PROVOCANDO-LHE UM SORRISO NOS LÁBIOS.

- NÃO PRECISA SE PREOCUPAR, PRECIOSA! NÃO HÁ A MENOR POSSIBILIDADE...POR CONTA DOS HORMÔNIOS, A SENHORA SABE... - ESCLARECEU ELE, ABRAÇANDO-A, QUE AINDA SE ACOSTUMAVA À VISÃO DA FILHA BARBADA E NUA.

- MÃE É MESMO TUDO IGUAL, MEU QUERIDO! NÃO É D. PHILOMENA? - INTERCEDEU O DIRETOR, ABRAÇANDO A PEQUENA E GORDA MÃE DO TRANSMAN, PARA COMPLETAR:" NEM PARECE QUE SOMOS HOMENS FEITOS. OU QUASE, NÃO É, SEU RACHADO?"

TIO GAY: "BROTHER, ELA ESTÁ CURTINDO O MOVIMENTO DO PIROCÓPTERO!"

- NEGÃO PARE DE FAZER ISSO QUE A JULINHA VAI QUERER QUE EU FAÇA O MESMO DEPOIS ... - RECLAMEI, AO VER MEU CUNHADO BOTTOMLESSER EXIBINDO SEU PICAÇO PARA MINHA FILHOTA.

- QUE É ISSO, BROTHER? ELA ESTÁ CURTINDO O MOVIMENTO DO PIROCÓPTERO DO TITIO, NÃO É MINHA LINDA? - RETORQUIU O VIADÃO BEM-DOTADO, IRMÃO DA MINHA MULHER.

- SABE POR QUE? PORQUE ELA VAI PEDIR PARA MIM FAZER O MESMO E NÃO SOU TÃO AVANTAJADO QUANTO TU... PÉ-DE-MESA! - VOCIFEREI, INCAPAZ DE ENTENDER A DESENVOLTURA COM QUE ELE ESFREGAVA, QUASE LITERALMENTE, AQUELE PAU ENORME NA CARA DA GENTE.

- SORRY, MAN! PRONTO, MINHA LINDA, O PIROCÓPTERO ACABA DE ATERRISSAR POR FALTA DE COMBUSTÍVEL... - GRACEJEI COM A PEQUENA, ME DEITANDO DE BRUÇOS NO CHÃO PARA MINIMIZAR O ESTRAGO.

MAS SERIA PEDIR DEMAIS PARA AQUELE GARANHÃO QUE NÃO PODIA VER UMA BARBA PARA CAIR DE BOCA. ELE APELIDOU SEU RABO IGUALMENTE SALIENTE DE 'DOIS IRMÃOS'. "SÃO DOIS MORROS, MINHA LINDA, ALTOS , REDONDOS E FIRMES. PODE SUBIR NELES PARA BRINCAR, OK?", DIZIA ELE.

- QUE BUNDA CABELUDA VOCÊ TEM, TITIO! - COMENTOU A MENINA, ME FAZENDO ESBOÇAR UM SORRISO.

- É BUNDA DE MACHO, MINHA PRINCESA! - ELE DISSE, EMBARAÇADO, JÁ QUE NUNCA HAVIA SE DEITADO ASSIM ANTES.

- E BOTA MACHO NISSO, MINHA QUERIDA! - PROVOQUEI-O.

CUNETE: "AH! MAS ANTES DEIXA EU PROVAR O GOSTO DO MEU CU... ME BEIJA!"

- NA COZINHA NÃO, AUGUSTO JOSÉ! - GRITOU MAMÃE AO NOS FLAGRAR EM CIMA DA BANCADA DE MÁRMORE E IMEDIATAMENTE EMENDAR, VOLTANDO-SE PARA A NAMORADA DO RAPAZ QUE LAMBIA O CU DE SEU FILHO: 'VOCÊ NÃO DEVERIA VER ISSO, MINHA FILHA!'

- NÃO SE PREOCUPE, D. LEOCÁDIA! EU SEI QUE O MARCÃO É BI E O AMO MESMO ASSIM. E QUEM AMA, ACEITA, NÉ? - ELA DISSE, SURPREENDENDO MAMÃE.

- ME DESCULPE, D. LEOCÁDIA, EU... - TENTOU DESCULPAR-SE O GAROTÃO, ENQUANTO TIRAVA ALGUNS PELOS DA BOCA.

- NÃO PRECISA, MARCÃO! - INTERROMPEU-O MAMÃE.

- RELAXA, GATO! A COROA TÁ HABITUADA A VER MARMANJOS ME LAMBENDO O CU, NÉ MÃE? - GRACEJEI, SALTANDO DA BANCADA.

- OLHA O RESPEITO, AUGUSTO JOSÉ! E VÁ VESTIR UMA CAMISETA QUE SEU AVÔ ESTÁ CHEGANDO... - DETERMINOU A MÃE.

- E VOCÊ, MEU AMOR, TRATE DE USAR UM ENXAGUANTE BUCAL BEM FORTE, OK? - DISSE A COMPLACENTE NAMORADA, AFASTANDO-O DO VIZINHO NU.

- AH! MAS ANTES DEIXA EU PROVAR DO GOSTO DO MEU CU... ME BEIJA! - PROTESTEI, PUXANDO-O PARA UM INTENSO BEIJO EM SUA BOCA.

- ESSES HOMENS! - RESIGNOU-SE A NAMORADA.

-ANTES DE SEREM VIADOS... OU BI, SÃO DOIS HOMENS, AFINAL! - ATESTOU A DONA DA CASA, DEIXANDO A COZINHA.

JUVENTUDE TRANSVIADA: BARBEIRO NU INCENTIVA NUDEZ DE GAROTO - "ANO NOVO, VIDA NOVA!"

ESTAVA DANDO UMA RELAXADA APÓS FINALIZAR UMA BARBA COMPLICADA QUANDO A PORTA DO SALÃO FOI ABERTA E UMA BELA MULHER ENTROU.

- OLÁ, BOA TARDE! - FALEI, ME LEVANTANDO DE UM SALTO DA CADEIRA ONDE ESTAVA A DESCANSAR COM AS PERNAS ESCANCARADAS.

- BOA TARDE! JÚLIO, NÃO? - ELA APROXIMOU-SE ESTENDENDO-ME A MÃO, QUE MUITOS RECEAVAM TOCAR POR MOTIVOS ÓBVIOS.

- SIM. EM QUE POSSO AJUDAR, SENHORA... ? - ASSENTI, RETRIBUINDO O CUMPRIMENTO.

- PODE ME CHAMAR DE JÚLIA... - ELA DISSE E AMBOS CAÍMOS NA RISADA.

- A BELA E O FERA! - COMENTEI E ELA ME PUXOU PARA TASCAR DOIS BEIJINHOS NO ROSTO.

- BOM, XARÁ, O CASO É O SEGUINTE: ESTOU COM MEU FILHO NO CARRO SE RECUSANDO A DESCER. É A PRIMEIRA VEZ QUE ELE SAI DE CASA ASSIM COMO VOCÊ... E ELE SÓ TEM 16 ANOS! - REVELOU, MEIO APREENSIVA, A MÃE.

- ENTENDO. DEIXE-ME IR BUSCÁ-LO, ENTÃO... - ME PRONTIFIQUEI A AJUDÁ-LA.

- ELE QUER UM CABELO NO ESTILO MOICANO E TAMBÉM RASPAR OS PELOS... - ELA EXPLICOU, OLHANDO DE SOSLAIO PARA MINHA GENITÁLIA NUA E NÃO DEPILADA.

OS RAPAZES QUE MONTAVAM AS MESAS DO BAR AO LADO ME SAUDARAM QUANDO PASSEI, UM DELES ATÉ ME DANDO UM TAPINHA NA BUNDA. O CARRO ESTAVA PARADO NA ESQUINA E O GAROTÃO HAVIA BAIXADO O VIDRO PARA ME VER ANDAR COM O PAU NU EM MEIO ÀS PESSOAS QUE CIRCULAVAM PELO PEQUENO CENTRO COMERCIAL DE BAIRRO.

- E AÍ, PARCEIRO, VAMOS ENCARAR ESSA? - DISSE-LHE, INCITANDO-O A SALTAR DO CARRO, O QUE ELE FEZ SEM HESITAR, PARA ALEGRIA DA MÃE CORUJA.

HUMOR 3: ANO NOVO, VIDA NOVA - "CRIADO NA BASE DO LEITINHO QUENTE DO PAPAI, SÓ PODIA SER VIADO!"

HUMOR 2: "SIM, MENINAS, ENTREI 2017 COM ESSES HOMENS ENTRANDO E SAINDO DE DENTRO DE MIM"

HUMOR: PUXANDO O CABRA PELO PAU - "VEM ENTRAR 2017 DENTRO DE MIM!"