ACHO QUE VI UM HOMEM NU: NA RECEPÇÃO DO CONSULTÓRIO DE UROLOGIA

ALTO E BARBUDÃO DE CABEÇA RASPADA, ENTREI NA RECEPÇÃO DO CONSULTÓRIO DO MEU UROLOGISTA E ME IDENTIFIQUEI. A MOÇA ANOTOU MEUS DADOS, SOLICITOU MINHA CARTEIRA DO PLANO DE SAÚDE E ME MANDOU ESPERAR. NESSES POUCOS MINUTOS NÃO CONSEGUI TIRAR OS OLHOS DO OUTRO ÚNICO PACIENTE A ESPERAR ATENDIMENTO: UM RAPAGÃO BOTTOMLESSER, USANDO APENAS UMA CAMISETA BRANCA E TÊNIS.

- FAZ TEMPO QUE VOCÊ ESTÁ ESPERANDO? - PUXEI ASSUNTO TÃO LOGO ME SENTEI PRÓXIMO À ELE, CRUZANDO MINHAS PERNAS ENVOLTAS NUM MEGGING AZUL MARINHO.

- UNS QUINZE MINUTOS! O DR. NAIRO ACABOU DE CHEGAR E ESTÁ ATENDENDO O PRIMEIRO PACIENTE... - ELE DISSE, SUA PERNA CRUZADA NA VÃ TENTATIVA DE MINIMIZAR SUA NUDEZ.

- QUE EU ME LEMBRE, AS CONSULTAS DELE SÃO ATÉ DEMORADAS... COISA DE MEIA HORA, NÃO? - PROSSEGUI, ABRINDO OS BRAÇOS MUSCULOSOS SOBRE OS ENCOSTOS DAS CADEIRAS VIZINHAS VAZIAS PARA EXIBIR MEUS SUVACOS PELUDÍSSIMOS.

- BRAÇÕES ESSES TEUS, HEIN? - ELE COMENTOU, FINALMENTE DESCRUZANDO A PERNA E ABRINDO-A, JÁ QUE ESTAVA SENTADO NO ÚNICO SOFÁ DA SALETA.

- OBRIGADO! MALHO BASTANTE PARA DEIXÁ-LOS ASSIM... - AGRADECI, MEUS OLHOS POUSADOS ENTRE AS PERNAS DELE.

- E QUE SUVACÕES PELUDOS SÃO ESSES, CARA? IMPRESSIONANTES! - ELE FALOU, CHAMANDO A ATENÇÃO DA OCUPADA ATENDENTE.

- ADORO, CARA! - DISSE, OLHANDO PARA ELES.

- OS MEUS SÃO DEPILADOS! - ELE FALOU, ENROLANDO A MANGA DA CAMISETA PARA ME MOSTRAR.

- OITO OU OITENTA, MEU! O FAMOSO SUVACO DE MOÇA... - PROVOQUEI-O, ME LEVANTADO PARA RECONHECER MINHA IDENTIDADE DIGITAL AO SER CHAMADO PELA MOÇA.

- POIS É!

- E PARABÉNS PELA ATITUDE. É PRECISO SER UM CABRA BEM ESCROTO PARA ADOTAR O BOTTOMLESS, MEU! - FALEI AO RETOMAR MEU LUGAR.

- A PIOR PARTE É ESSA: FICAR EXCITADO NO LOCAL E HORA ERRADAS... - ELE DESCULPOU-SE.

- IMAGINA... - CONSEGUI MURMURAR ANTE AQUELA VISÃO LINDA. QUE O PACIENTE QUE SAÍA DO CONSULTÓRIO NEM PERCEBEU.

- SR. ROGÉRIO DANTAS, PODE ENTRAR! - ANUNCIOU A ATENDENTE.

- ACHO QUE VOU TER QUE EXPLICAR ISSO PARA O DR. NAIRO ... - ELE FALOU, CONSTRANGIDO, AO SE LEVANTAR.

- NÃO É UMA MARAVILHA QUE ELE SEJA UM UROLOGISTA? - ANIMEI-O, FAZENDO-O RIR ANTES DE ENTRAR NO CONSULTÓRIO.

SEXO EM PÚBLICO: "POSSO TE AJUDAR SE RECEBER 'ALGO' EM TROCA!"

IMAGINA DOBRAR UMA ESQUINA E DAR DE CARA COM UM CABRA USANDO SÓ TÊNIS E REGATA? POIS FOI O QUE ACONTECEU: NA VERDADE, UM ENCONTRÃO QUE NOS LEVOU AO CHÃO. POR ESTAR NU, O RAFAEL FICOU COM AS NÁDEGAS SUJAS DE TERRA E MARCADAS PELO PEDRISCO, QUE ESPALHOU-SE AO RECEBER O PESO DE SEU CORPO.

- DESCULPE, CARA! - FALEI, ME ERGUENDO.

- ME DESCULPE TAMBÉM, NÉ? - ELE REBATEU, LEVANTANDO-SE E LIMPANDO A BUNDA ALVA SUJA DE TERRA E PEDRISCOS COM AS MÃOS.

- TÁ FUGINDO DE QUE, ASSIM NUZÃO, MEU?

- ME CHAMO RAFAEL E ESTOU TENTANDO ENCONTRAR A CASA DE UMA TIA ... - ELE SE APRESENTOU, RECEANDO CONTUDO ME ESTENDER A MÃO COM QUE LIMPARA A BUNDA.

- ME CHAMO ISMAEL E ACHO QUE TU VAIS É MATAR A VELHA COM ESSA TUA NUDEZ, MEU CHAPA! - FALEI, RINDO DA SUA ATITUDE E CUMPRIMENTANDO-O COM UM TAPINHA NO RABO.

- QUE NADA! O FILHÃO DELA TAMBÉM ANDA NU. FOI ELE QUE ME INSPIROU E INCENTIVOU...

- E TE ENRABOU ...- PROVOQUEI, DEIXANDO-O VERMELHO. TÃO FOFO APESAR DAQUELA NUDEZ!

- VOCÊ NÃO CONHECE NINGUÉM QUE ANDE COMO EU POR AQUI? - ELE PREOCUPOU-SE.

- NÃO. E, CONVENHAMOS, ESSE TIPO DE ATITUDE NÃO É NADA DISCRETA E TODO MUNDO SABERIA...

- PERDI CONTATO COM ELES...

- MAS POSSO TE AJUDAR SE PUDER ARROMBAR ESSE CU. POSSO? - ARRISQUEI.

- PODE, SIM! É O GRANDE BARATO DE ANDAR NU: ROLA SEXO NOS LUGARES E HORAS MAIS IMPROVÁVEIS. ONDE VAI SER?

- ALI, NO BECO!

- OK. ENTÃO SENTA AÍ NESSE PALLET QUE EU SENTO NO TEU PAU!

FALA VIADO: LUCIANO RÔLA, 30, WEB DESIGNER

" MEU HOMEM IDEAL DEVE SER SÉRIO, RESPONSÁVEL E QUE ME TRANSMITA SEGURANÇA. TENHO UMA CRIANÇA EM CASA, MINHA SOBRINHA, QUE MORA COMIGO DESDE QUE OS PAIS DELA MORRERAM NUM ACIDENTE. ENTÃO, TENHO QUE ME PREOCUPAR COM O QUE FALAMOS E FAZEMOS NA FRENTE DELA. NÃO PODEMOS BRIGAR EM CASA. JÁ NAMOREI HOMENS MAIS VELHOS E MAIS NOVOS - O IMPORTANTE É NAMORAR. MAS NÃO CURTO AQUELES CARAS FORTÕES, RATAZANAS DE ACADEMIA..."

" ADOTAR O BOTTOMLESS FOI UMA DECISÃO DIFÍCIL, PRINCIPALMENTE POR CONTA DA LUPISCÍNIA, MINHA PRINCESINHA. MAS ELA APROVOU E, PARA EVITAR RECAÍDAS, DOEI TUDO QUE ERA CALÇA, BERMUDA, CUECA, SUNGA... SOU UM HOMEM CASEIRO. CURTO MUITO FICAR COM MINHA SOBRINHA E COM A BERENICE, NOSSA DASCHUND DE PELOS COR DE CARAMELO. "

" REALMENTE NÃO CONSIGO FICAR SEM NAMORADO. GOSTO DE TER UMA PESSOA DO MEU LADO PARA COMPARTILHAR A VIDA. SOU UM CABRA ROMÂNTICO, SIM. TALVEZ O ÚLTIMO? QUEM SABE? E DEFENDO O CASAMENTO GAY. SE O HÉTERO PODE CASAR PORQUE NÃO PODEMOS TER OS MESMOS DIREITOS? E QUEM DISSE QUE EU E MINHA SOBRINHA NÃO CONSTITUÍMOS UMA FAMÍLIA? UMA FAMÍLIA INCOMUM MAS, AINDA ASSIM, UMA FAMÍLIA."

" FOI ENGRAÇADA A ACEITAÇÃO DA MINHA NUDEZ NA ESCOLINHA DELA. ELA ME OBRIGOU A IR NUMA FESTINHA À FANTASIA NUM SÁBADO À TARDE 'VESTIDO' DE ADÃO - SEM DIREITO A FOLHA DE PARREIRA! FOI MEIO DESCONCERTANTE MAS A PROPOSTA INCLUSIVA DA ESCOLA, COM MUITOS PAIS GAYS E LÉSBICAS, FAVORECEU E A RECEPTIVIDADE ME SURPREENDEU. TANTO QUE A ESCOLA VIROU MINHA CLIENTE..."

COCKSUCKER: " A PROPAGANDA DE PAU A PAU É A ALMA DO NEGÓCIO!"

ELE ACABARA O SERVIÇO E ESTAVA PARADO NA MINHA FRENTE: ALTO, MÁSCULO, A CABEÇA RASPADA NAS LATERAIS COM UM TOPETE NO ALTO, JEANS JUSTOS E UMA REGATA BRANCA ABSURDAMENTE SEXY A REVELAR AS AXILAS MUSCULOSAS E DEPILADAS.

- É VERDADE O QUE DIZEM POR AÍ, RAUL? - CONSEGUI DIZER, ENCARANDO-O.

- O QUE DIZEM POR AÍ, DR. EURICO? - ELE REBATEU, ERGUENDO E CRUZANDO OS BRAÇOS ATRÁS DA CABEÇA PARA REALÇAR OS SUVACOS.

- QUE VOCÊ É UM BOMBEIRO QUE FAZ! - FALEI, COÇANDO O SACO, ENQUANTO ELE PRESSIONAVA A LÍNGUA CONTRA A BOCHECHA.

NADA MAIS FOI DITO. ELE ME OLHOU BUSCANDO CONSENTIMENTO E SEGUROU MINHA CALÇA, ME FITANDO ENQUANTO CONTINUAVA A FAZER O GESTO UNIVERSAL DE BOQUETE.

- CUIDADO! NÃO USO CUECA! - ALERTEI-LHE, QUANDO PEGOU NO ZÍPER.

- NOTEI PELO TECIDO ENTRANDO NO RÊGO... - ELE COMENTOU, RECONHECENDO QUE ESTIVERA ATENTO, ENQUANTO GENTILMENTE ABRIA MINHA CALÇA E LIBERAVA MEU PAU JÁ RIJO EMOLDURADO POR PENTELHOS RUIVOS.

ELE CAIU DE BOCA E DEU PARA NOTAR QUE O CABRA ERA UM EXPERT NO ASSUNTO. MUITOS POUCOS JÁ ME HAVIAM CHUPADO TÃO BEM ASSIM. ERA UM DIFERENCIAL REALMENTE FUNDAMENTAL. QUANDO DEU POR FINALIZADO OS SERVIÇOS, DIRIGIU-SE A PORTA COM UM COMENTÁRIO QUE ME FEZ RIR: " A PROPAGANDA DE PAU A PAU É A ALMA DO NEGÓCIO!"

PICADEIRO: COELHÃO DA PÁSCOA GOSTOSO, BARBUDO, RABUDO E PICUDO

GALERIA: DA BELEZA DO PÊNIS 2

NUDEZ: COMPARTILHANDO O PRAZER DE ESTAR NU COM A LEITURA # NAKED READ