ESTAVA A FALAR COM UM FUTURO CLIENTE INDICADO POR UMA ANTIGA CLIENTE. ELE QUERIA AMPLIAR A CASA COM UM NOVO PAVIMENTO E REDEFINIR O LAY-OUT DO PAVIMENTO TÉRREO. ELE PROPÔS UMA DATA PARA NOS ENCONTRARMOS E CONTRAPROPUS COM UMA SEGUNDA, AFINAL ACEITA. ENTÃO TIVE QUE TOCAR NO AINDA DELICADO ASSUNTO DA MINHA NUDEZ. - A DRA. EXPEDITA LHE CONTOU SOBRE O FATO DE EU SER UM ARQUITETO BOTTOMLESSER, NÃO? - SONDEI. - O QUE? NÃO ENTENDI... - ELE RESPONDEU, ACENDENDO A LUZ AMARELA DA REJEIÇÃO. - BOM, SR. MARCELO, EU ANDO NU DA CINTURA PRA BAIXO! - DISSE, SEM FLOREIOS. - UAU! - SURPREENDEU-SE ELE. - USUALMENTE AS QUERIDAS PESSOAS AMIGAS QUE ME INDICAM EVITAM MENCIONAR ESSE DETALHE QUE FARÁ TODA A DIFERENÇA... - EXPLIQUEI. - ENTENDO! ELA REALMENTE NÃO TOCOU NESSE ASSUNTO MAS FALOU TÃO BEM DO SEU TRABALHO E DO SEU PROFISSIONALISMO QUE CERTAMENTE ESSE DETALHE TORNOU-SE IRRELEVANTE. DEVE ACONTECER SEMPRE, NÃO? - REBATEU O EDUCADÍSSIMO PROVÁVEL CLIENTE, ME DEIXANDO FELIZ.
- OBRIGADO, SR. MARCELO! QUASE SEMPRE OCORRE ASSIM. MAS, SABE COMO É, A VISÃO DE UM HOMEM NU AINDA CAUSA TRANSTORNOS... - AGRADECI , CAVANDO UMA CONFIRMAÇÃO DEFINITIVA. - DA PARTE DE MINHA FAMÍLIA TAIS TRANSTORNOS NÃO ACONTECERÃO. PODE VIR SEM RECEIO ALGUM, OK? - ASSEGUROU-ME O NOVO E PROMISSOR CLIENTE.
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