PERFIL: GAYBRIEL, BOMBEIRO HIDRÁULICO

NOME:JOÃO GABRIEL CARVALHO,40

PROFISSÃO: BOMBEIRO HIDRÁULICO, ESPECIALISTA EM CANOS QUE FEZ PARTE DA EQUIPE DO CONHECIDO MESTRE-DE-OBRA EDVALCY (VER PERFIL/ SET'14): " SIM, FUI HOMEM DO EDVALCY POR DOIS ANOS. PASSEI A TRABALHAR POR CONTA PRÓPRIA QUANDO ELE SE ENCANTOU COM OUTRO ÂNUS...", ATESTA O CARECÃO GOSTOSO, SEM UMA GOTA DE RESSENTIMENTO.

UNIFORME: UMA CAMISETA JUSTA E CURTA QUE VIROU SUA MARCA REGISTRADA - ALÉM, CLARO, DO NOME DE GUERRA: GAYBRIEL, BOMBEIRO HIDRÁULICO / PLUMBER. " SOU UM PROFISSIONAL BILINGUE: TENHO MUITOS CLIENTES ESTRANGEIROS E ESTOY ESTUDANDO ESPAÑOL AHORA!", EXPLICA O CARA, PASSANDO A MÃO PELO CRÂNIO RASPADO.

ORIGEM DO NOME DE GUERRA: " FOI UM CLIENTE VIADÉRRIMO, O LULU (LUCIVALDO NORONHA, DEPILADOR MASCULINO) QUEM ME INDICOU A UM AMIGO USANDO ESSE APELIDO. SÓ DESCOBRI QUANDO CHEGUEI LÁ E O CARA FOI ME CHAMANDO DE GAYBRIEL. GOSTEI E PASSEI A USAR NO MEU BUSINESS CARD. É UM DIFERENCIAL QUE FAZ SUCESSO PRÁ CARALHO...", EXPLICA O EXPERT EM CANOS.

HOMOFOBIA: "ACONTECE... A ORDEM É NÃO REVIDAR AGRESSÕES VERBAIS: DIGO QUE ELAS ENTRAM PELOS OUVIDOS E SAEM PELO CU!" , RECONHECE O BOMBEIRO HIDRÁULICO, COÇANDO O SACO NU.

EQUIPE: TENHO DOIS PARCEIROS FIXOS E OUTROS QUE SÃO TEMPORÁRIOS, TRABALHANDO POR EMPREITADA, CONFORME A DEMANDA. APENAS OS DOIS SÃO, CONTUDO, BOTTOMLESSERS COMO EU. POR CONTA DISSO, NÃO USAM MOTOS: A NUDEZ SOBRE UMA MOTO É MUITO PROVOCATIVA E PODE SER MUITO MAL INTERPRETADA. VIDE O CASO DO VIGIA ASSASSINADO COM UM BALAÇO NO CU... DEUS NOS LIVRE E GUARDE! TEMOS UMA VAN E NUNCA, JAMAIS, FICAMOS SOZINHOS. CONTA TAMBÉM SERMOS HOMENS ALTOS E FORTES, O QUE INIBE CERTOS APPROACHES ...

HUMOR 2 : OCCUPY ME !!!

MASTURBAÇÃO: ' WITH A LITTLE HELP FROM MY FRIENDS'

CONTO CONTADO: 2 MACHOS NUS ENTRE MULHERES

ESTAVA SENTADO COM OS PÉS APOIADOS NA BANCADA DA COZINHA A CONVERSAR COM VOVÓ, MAMÃE E MINHA TIA-AVÓ, QUE QUIS SABER SE A PALHA TRANÇADA DA CADEIRA NÃO MARCARIA MEU RABO NU.

- RELAXA, TITIA! MARCA NÃO ... - DESCONVERSEI.

- OLHA QUEM ESTÁ CHEGANDO ... - INTERROMPEU MINHA AVÓ.

- BOM DIA, SENHORAS! - CUMPRIMENTOU-AS MEU NAMORADO, BEIJANDO CADA UMA DELAS.

BARBUDÃO, USANDO ÓCULOS, CAMISETA BRANCA E TÊNIS, ELE ESTAVA LINDO, CHARMOSO E EDUCADO COMO SEMPRE - O QUE, CLARO, O TORNAVA IRRESISTÍVEL, APESAR DA NUDEZ. OU POR CAUSA DELA, QUEM SABERÁ? ERA SÓ DOIS ANOS MAIS VELHO QUE EU MAS A BARBA CERRADA DAVA-LHE UM AR SENHORIAL QUE O CORPO SEMINU CONTRABALANÇAVA.

ELE NÃO RECUSOU O CAFÉ QUE LHE FORA OFERECIDO E, ENQUANTO ISSO, SUBI PARA PEGAR A MOCHILA. QUANDO RETORNEI, JÁ O ENCONTREI COLOCANDO O GARRAFÃO DE ÁGUA MINERAL NO GELÁGUA, ENQUANTO UM CAVALETE JÁ O AGUARDAVA PARA QUE EFETUASSE A TROCA DE UMA LÂMPADA.

- DEIXEM QUE EU SEGURO A ESCADA - FALEI, ME POSICIONANDO DE MODO QUE ELE SUBISSE A ESCADA DE ALUMÍNIO COM SEGURANÇA.

- É TÃO BOM TER UM HOMEM EM CASA ... - SUSPIROU VOVÓ.

- E EU? - INQUIRI VOVÓ, MEIO FURIOSO, COM AS MÃOS NOS QUARTOS.

- VOCÊ NÃO CONTA, MEU NETO. NADA DISSO QUE O TEU NAMORADO ACABOU DE FAZER VOCÊ JÁ FEZ, TÔ ERRADA? - ELA DEVOLVEU.

- NÃO PRECISA RESPONDER, GATO! - ME SALVOU O MEU HOMEM, ME ABRAÇANDO E ME TIRANDO DO MEIO DAQUELAS MULHERES INGRATAS...

FETICHE : MECÂNICO ENRABA O MARIDÃO DA PERUA

ERA UM CASAL IMPROVÁVEL: O MARIDÃO USANDO SÓ UMA CAMISA ROSA E MOCASSINS CONTRASTANDO COM A MULHER TODA PRODUZIDA. ELA APROVEITOU A IDA A OFICINA PARA VISITAR UM OUTLET ALI PRÓXIMO, ENQUANTO O ESPOSO BOTTOMLESSER CUIDAVA DO CARRO. BONITÃO, CHARMOSO E BEM-DOTADO DE FRENTE E VERSO, O CARA LOGO SE ENGRAÇOU COMIGO.

AO NOTAR QUE O CLIENTE, APROVEITANDO O MOMENTO EM QUE EXAMINAVA EMBAIXO DO VEÍCULO DEITADO NUM CARRINHO, INSINUOU QUE QUERIA SENTAR NA BONECA DO MECÂNICO, NÃO TITUBIEI. DESPI O MACACÃO SURRADO E ME DEITEI NA ESTEIRA. LOGO O CARA ASSUMIU SUA POSIÇÃO. ELE SABIA COMO MONTAR NUMA PICA, MEU! E ESTAVA NUMA FURIOSA AÇÃO,JÁ COM A CAMISA ENCHARCADA DE SUOR, QUANDO FOI INTERROMPIDO PELO BARULHO DOS SALTOS ALTOS DA PATROA.

- JÁ VOLTOU, AMOR? -PERGUNTOU, VOLTANDO-SE NA DIREÇÃO DELA MAS NÃO INTERROMPENDO A ENRABADA

- NÃO HAVIA MUITA COISA DO MEU GOSTO... - ELA DISSE, APROXIMANDO-SE.

- APROVEITEI PARA DAR UMA RELAXADA COM O DAVIDSON. VOCÊ SABE DA MINHA TARA POR MECÂNICOS... - ELE JUSTIFICOU-SE,AINDA SEM SE LEVANTAR.

- VOCÊ NÃO PERDE TEMPO, HEIN? AINDA VAI DEMORAR MUITO? - PERGUNTOU A MULHER, ANDANDO EM TORNO DO MARIDO SUADO SENTADO NO MEU PAU. ERRA SURREAL...

- TÔ ACABANDO, AMOR!

- NÃO ESQUEÇA QUE AINDA TEMOS QUE IR PEGAR OS MENINOS NA MAMÃE E NÃO QUERO SENTIR CHEIRO DE ESPERMA IMPREGNANDO O AR, MARCO AURÉLIO...- DISSE ELA, DECIDIDA.

- QUANDO A GENTE ACABAR TU TE LAVAS NO BANHEIRO, MEU CHAPA... - TRANQUILIZEI-O, PASSANDO OS DEDOS NO RÊGO CABELUDO DA BUNDA DELE.

CONSTRUÇÃO CIVIL: PLÍNIO, PINTOR COM O PINTO NU

- BOM DIA, D. LUDMILA! EU AVISEI QUE ERA UM PINTOR BOTTOMLESSER AO TELEFONE...- FALEI, TENTANDO AMENIZAR O NÍTIDO SUSTO QUE PROVOQUEI NA NOVA CLIENTE.

- SIM, MAS A VISÃO DE UM HOMEM NU, AINDA MAIS TÃO JOVEM COMO VOCÊ, É ALGO INCOMUM, NÃO? - ELA DISSE, ESTENDO-ME A MÃO.

- CLARO! ESTOU ACOSTUMADO ÀS MAIS DIVERSAS REAÇÕES: DA COMPREENSÃO À REJEIÇÃO... - FALEI, ENQUANTO LHE APERTAVA A MÃO.

- IMAGINO, RAPAZ! MAS VOCÊ FOI MUITO BEM RECOMENDADO E GOSTEI MUITO DO SEU TRABALHO NO APARTAMENTO DA MIRIAN. AQUILO ERA UM HORROR COM AS PAREDES TODAS DESNIVELADAS...

- OBRIGADO! DEU UM BAITA TRABALHO MAS FICOU MUITO BONITO MESMO... - FALEI, COÇANDO O CAVANHAQUE EM VEZ DE COÇAR O SACO.

- DEVO LHE MOSTRAR O SERVIÇO A SER FEITO, NÃO?

- POR FAVOR! PRECISO VERIFICAR AS CONDIÇÕES DAS PAREDES PARA PREPARAR O ORÇAMENTO...

- VOCÊ TRABALHA SÓ?

- TENHO UM AJUDANTE FIXO E, SE O TRABALHO DEMANDAR, CONTRATO OUTROS...- ESCLARECI.

- E ELE TAMBÉM ANDA NU COMO VOCÊ, PLÍNIO?

- NÃO, D. LUDMILA. ELE É EVANGÉLICO. SABE COMO É ...- FALEI E ELA EXIBIU UM SUTIL SORRISO DE ALÍVIO.

ESPORTE: AJOELHOU, TEM QUE REZAR

ESTAVA DE JOELHOS, ME PREPARANDO PARA OUTRA MANOBRA QUANDO O VI CHEGANDO. ALTO, LINDO E MAROMBADO ,ELE USAVA UMA REGATA CINZA QUE MAL COBRIA AQUELE OMBRO IMENSO, DO QUAL BROTAVAM BRAÇOS DE BÍCEPS HIPERTROFIADOS. UM PEITORAL MARAVILHOSO E UM CALÇÃO PRETO JUSTO QUE DEIXAVA POUCO À IMAGINAÇÃO COMPLETAVAM AQUELA VISÃO.

MAGRO, FEIOSO E NU, ME SENTI MEIO RIDÍCULO E FIQUEI PARALISADO POR UM TEMPO QUE ME PARECEU LONGO DEMAIS. O SILÊNCIO FOI QUEBRADO PELA VOZ GROSSA E FIRME DO RECÉM-CHEGADO.

- CARA, A NUDEZ É LIBERADA AQUI? - ELE QUIS SABER, ACOCORANDO-SE JUNTO A MIM.

- É ...- BALBUCIEI E ELE ESBOÇOU UM SORRISO ADORÁVEL AO MESMO TEMPO EM QUE SE LIVRAVA DO CALÇÃO IMORAL. ELE REALMENTE NÃO USAVA NADA POR BAIXO...

- TU ME EMPRESTA TEU SKATE? - ELE PEDIU, APROVEITANDO QUE EU ESTAVA OBVIAMENTE FASCINADO COM SUA NUDEZ.

- CLARO! PÕE TAMBÉM AS JOELHEIRAS ... - OFERECI, DE PRONTO.

- OBRIGADO! ME CHAMO ANTÔNIO. E VOCÊ?

- PRAZER ANTÔNIO, SOU O HERIVALDO...

- TÔ VENDO QUE ESTÁ SENDO UM PRAZER ... - ELE BRINCOU, APONTANDO PARA MEU PAU EM PROCESSO DE ENRIJECIMENTO, ENQUANTO APALPAVA COM GOSTO O SEU.

- O LADO RUIM DE ANDAR NU, CARA! - ATESTEI, FINGINDO UMA INDIFERENÇA INEXISTENTE.

- LADO RUIM, UMA OVA, MEU! DEIXA QUE EU CUIDO DISSO PARA VOCÊ. UMA RETRIBUIÇÃO À SUA CALOROSA RECEPÇÃO... ALI ME PARECE UM LUGAR MAIS RESERVADO. VAMOS? - INTIMOU ELE, INDICANDO UM CORREDOR DE SERVIÇO. AINDA ATÔNITO COM A PERSPECTIVA DE TER UM DEUS GREGO FAZENDO BOQUETE EM MIM, FUI ATRÁS DAQUELE RABO DE GLÚTEOS RIJOS E RÊGO CABELUDO.