HÉTERO NU: "UM PAI DE FAMÍLIA QUE ANDA COM OS BALAGANDÃS A BALANGAR!"

- BOM DIA, SR. ROGÉRIO! SUA ESPOSA E SUA FILHA ESTÃO NA PISCINA, OK? - DISSE A SIMPÁTICA FUNCIONÁRIA DO RESORT, ME INDICANDO O CAMINHO.

- OBRIGADO, CAMILA! ESTOU MUITO FELIZ COM O TRATAMENTO QUE TENHO RECEBIDO. NÓS, BOTTOMLESSERS, SOMOS SEMPRE ALVO DE PRECONCEITOS... - COMENTEI.

- HÁ OUTROS DOIS HÓSPEDES BOTTOMLESSERS NO MOMENTO... - REVELOU ELA.

- QUE BOM! ESPERO PODER ENCONTRÁ-LOS... É BOM NÃO SER O ÚNICO HOMEM NU DO PEDAÇO, MINHA QUERIDA! - ASSENTI, FAZENDO-A ESBOÇAR UM SORRISO.

- CERTAMENTE O SENHOR OS ENCONTRARÁ: É UM ADORÁVEL CASAL GAY... - DISSE ELA.

- A MAIORIA DOS BOTTOMLESSERS SÃO GAYS. SOU A EXCEÇÃO QUE CONFIRMA A REGRA: UM PAI DE FAMÍLIA QUE ANDA COM OS BALANGADÃS A BALANGAR ... - FALEI, FAZENDO-A RUBORIZAR...

- O SENHOR É MUITO ENGRAÇADO... - ELA MURMUROU!

- É A MELHOR ARMA PARA LIDAR COM A NUDEZ TOTAL E ABSOLUTA, QUANDO NÃO SE HÁ NADA A ESCONDER. OBRIGADO MAIS UMA VEZ, MINHA QUERIDA! - DISSE, ME AFASTANDO EM DIREÇÃO AO AMPLO PARQUE AQUÁTICO ATRAINDO TODOS OS OLHARES.

ACADEMIA: "COMO CONTROLAR AS EREÇÕES? TUA NUDEZ JÁ MEXEU COM O PARCEIRO AQUI..."

- PROF. VANDERLEY, FAVOR COMPARECER À RECEPÇÃO! - ECOOU A VOZ PELOS ALTO-FALANTES DA ACADEMIA AINDA VAZIA.

ATEI O CINTO LOMBAR E ME DIRIGI À ENTRADA, USANDO APENAS BOTAS E LUVAS, O RABO E O PAU DEPILADOS À MOSTRA, COMO SE TORNARA HABITUAL DESDE QUE ADOTARA O BOTTOMLESS COMO ESTILO DE VIDA.

- PROF. VANDERLEY, O GAY? - GRACEJOU O MARMANJO BARBUDO COM BRINCOS EM AMBAS AS ORELHAS AO ME VÊ.

- EM CARNE, OSSO, MÚSCULOS E NENHUM PELO, MEU CARO! - ASSENTI, ESTENDENDO-LHE A MÃO, QUE ELE APERTOU COM  FORÇA.

- ME CHAMO HORÁCIO E SEU NOME ME FOI INDICADO PELO LUIZINHO... - EXPLICOU-SE ELE, USANDO O PAU SOLTO SOB O SHORT DE ALGODÃO.

- ENTÃO MINHA NUDEZ JÁ NÃO SERÁ UM EMPECILHO ENTRE A GENTE, NÃO? - CUTUQUEI O VIADÃO.

- DE MODO ALGUM. DE REPENTE, POSSO TAMBÉM ADERI E PASSAR A MALHAR NU TAMBÉM... - EMENDOU ELE, ME FAZENDO ABRIR UM SORRISO DE CONTENTAMENTO.

- DIGAMOS QUE SOU UMA AVIS RARA E NUA POR AQUI...SERÁ ÓTIMO TER OUTRO HOMEM NU NO PEDAÇO! - COMENTEI.

- PROFESSOR, ME PREOCUPA SÓ O FATO DE COMO CONTROLAR AS EREÇÕES. TUA NUDEZ JÁ MEXEU COM O PARCEIRO AQUI... - COCHICHOU ELE, MOSTRANDO A TENDA FORMADA ENTRE SUAS PERNAS.

- É SEMPRE BOM DESPERTAR DESEJO, MEU. MAS COM TODOS OS CARAS GOSTOSOS QUE MALHAM AQUI, SE EU NÃO TIVESSE AUTOCONTROLE, NÃO PODERIA TRABALHAR COMO PERSONAL TRAINER. COM O TEMPO VOCÊ APRENDE A CONTROLAR A SUA LIBIDO... - FALEI, ENCARANDO-O.

- MAS, ENQUANTO ISSO? - PREOCUPOU-SE ELE, VENDO MAIS GENTE A CHEGAR.

- VÁ FAZER 15 MINUTOS DE BIKE HORIZONTAL, OK? É TIRO E QUEDA! MESMO! - DETERMINEI, DANDO UM SUTIL PUXÃO EM SEU PÊNIS RIJO.     

ORGIA: "TÃO NOVO E JÁ TÃO EXPERIENTE EM MAMAR CARALHOS!"

AS FOTOS EXPLÍCITAS FORAM DIVULGADAS PELAS REDES SOCIAIS COMO A COISA MAIS BANAL DO MUNDO. NELAS, O ANIVERSARIANTE, QUE GANHARA BRINCOS DE BRILHANTE DA MÃE, SACIAVA SUA SEDE DE PICA NUMA RODA DE AMIGOS.

"TÃO NOVO E JÁ TÃO EXPERIENTE EM MAMAR CARALHOS!", COMENTOU ALGUÉM.  UMA EX-NAMORADA RESIGNOU-SE: "EU BEM QUE DESCONFIAVA QUE TU MORDIAS UMA FRONHA, DAMASCENO!" OS PRIMOS TECLARAM NA MESMA QUESTÃO: "PÔRRA, SEU VIADO! PORQUE TU NÃO COMEÇASTES A MAMAR NOS NOSSOS PAUS?"

"NÃO É UMA CENA QUE UM PAI SONHA PARA O FILHO, MAS VENDO SEU DISCERNIMENTO, VEJO QUE TE FAZ FELIZ. E ISSO , PARA MIM, BASTA!", COMENTOU O PAI, PRONTAMENTE CURTIDO POR UMA MULTIDÃO.

"BROTHER, O PESSOAL DA ACADEMIA JÁ TÁ ANSIANDO POR UMA CHUPADA SUA EM NOSSAS PICAS E SACOS SUADOS! ACHO QUE TEREMOS QUE DISTRIBUIR SENHAS, MEU QUERIDO!", POSTOU UM AMIGO DE MALHAÇÃO.

" MUDEI DE IDEIA DAMASCENO. ACHO DEVEMOS ESTUDAR JUNTOS SIM. VAI QUE ROLA UM AGRADO TEU NA MINHA ROLA, HEIN?  AGORA PERCEBO QUE NÃO ESTAVA ENGANADO: AQUELES OLHARES ERAM PURA MANJAÇÃO, MEU!", ESCREVEU O AMIGO DE COLÉGIO. 

CUNETE: ARREGANHANDO AS PREGAS DO MEU ANEL DE COURO

- DARÁ PARA ENTREGAR O RELATÓRIO NO PRAZO, ALBUQUERQUE? - PERGUNTOU MEU GERENTE AO ME ENCONTRAR NO BANHEIRO.

- ESTÁ QUASE PRONTO, SÉRGIO. VOU LHE REPASSAR PARA VOCÊ ESTUDAR A APRESENTAÇÃO PARA O DR. DURVAL ATÉ O FINAL DA TARDE, OK?

- CABRA CUMPRIDOR DE PRAZO: APESAR DO RABO E PAU NUS! - GRACEJOU ELE, ESTAPEANDO MINHAS NÁDEGAS NUAS AO AFASTAR-SE DO MICTÓRIO E APROXIMAR-SE DAS PIAS PARA LAVAR AS MÃOS.

- NÓS, BOTOMLESSERS, TEMOS QUE MOSTRAR SERVIÇO, MEU CARO! - ASSENTI, VENDO-O PARADO ATRÁS DE MIM PELO ESPELHO.

- ALBUQUERQUE, POSSO DÁ UMA LAMBIDINHA RÁPIDA NO TEU CU? VENDO-O ASSIM BEM DE PERTO, ME PARECE TENTADOR...  - PROPÔS ELE, ME SURPREENDENDO.

- E SE ENTRAR ALGUÉM? - ME PREOCUPEI.

- ME PARECE QUE O ÔNUS DE SER VISTO, NESSE CASO, ESTÁ COMIGO, NÃO? - REBATEU ELE, OBJETIVO COMO SEMPRE.

- VOCÊ TEM RAZÃO: PODE ENTERRAR TUA LÍNGUA QUENTE NO MEU CU CABELUDO, SÉRGIO. VAI QUE MEU CU É TEU, TAFFAREL! - INCENTIVEI, ARREGANHANDO AS PREGAS DO MEU ANEL DE COURO.

GALERIA: DA ALEGRIA E PRAZER DE TER UM MACHO PARA CHAMAR DE SEU

HOMENS DE TERNO: COM SEUS CARTÕES DE VISITA BEM À MOSTRA E À MÃO

DEPOIMENTO: "VEJO QUE MEU FILHO ESTÁ MUUUITO BEM SERVIDO!"

"NERVOSO COM O CONVITE, FIZ UMA FOTO NO ELEVADOR E POSTEI:'#CONVERSACOMSOGRAO: SE EU NÃO SAIR VIVO DESSE ENCONTRO, SAIBAM QUEM É O CULPADO DO MEU SUMIÇO!'

VIERA APENAS PEGAR MEU NAMORADO QUANDO O PORTEIRO RETRANSMITIU AS ORDENS DO FUTURO SOGRÃO. ESTACIONEI O CARRO NUMA DAS VAGAS DA FAMÍLIA E SEGUI PARA O ELEVADOR, TRÊMULO.

FUI RECEBIDO COM UM FORTE ABRAÇO E UM TAPA NO RABO PELO PAI DO MEU MACHO. 'VEJO QUE MEU FILHO ESTÁ MUUUITO BEM SERVIDO!', GRACEJOU ELE ANTES DE ME APRESENTAR A SUA MULHER. IMAGINA A SITUAÇÃO: BEIJANDO A MÃE DO MEU NAMORADO APÓS TER MEU PAU ELOGIADO?

'VOCÊ É UM RAPAZ MUITO BONITO, MÁRCIO!', DISSE ELA. 'É CLARO QUE ELE É BONITO MAMMY: IMAGINA SE IRIA NAMORAR UM TRIBUFU!?', INTERVEIO O FILHO PRÓDIGO DO CASAL, A DISCRIÇÃO EM FORMA DE VIADO, ME ENVOLVENDO NUM ABRAÇO E ME COBRINDO DE BEIJOS. 'ELES NÃO FORMAM UM LINDO CASAL?', SUSPIROU A RESIGNADA MATRIARCA. 

DEPILADO: "SÓ SEI QUE É MUITO BOM SER VIADO E PODER ANDAR NU ASSIM!"

- OI, BOM DIA! MEU NOME É IRAN E SOMOS OS ÚNICOS BOTTOMLESSERS DO CONDOMÍNIO... - FALEI EM VOZ ALTA, PARA O RAPAZ DEPILADO QUE PASSARA A SER MEU VIZINHO.

- BOM DIA, IRAN! MEU NOME É VALÉRIO E FICO FELIZ DE NÃO SER MAIS UM VIADO NU SOLITÁRIO NESSE AMBIENTE HOSTIL! - REBATEU ELE, APROXIMANDO-SE.

- BOTA HOSTIL NISSO, MEU! NÃO CONSIGO ENTENDER O FUROR QUE NOSSA NUDEZ CAUSA... - ACRESCENTEI, TROCANDO BEIJOS NO ROSTO.

- SERÁ QUE É O TAMANHO DE NOSSOS PAUS? APOSTO QUE A INVEJA É UM ELEMENTO CRUCIAL NESSE SENTIMENTO DE OJERIZA QUE OS OUTROS HOMENS TEM PARA CONOSCO... - PONTIFICOU O RECÉM-CHEGADO, NÃO SEM RAZÃO.

- SÓ SEI QUE É MUITO BOM SER VIADO E PODER ANDAR NU ASSIM, MEU QUERIDO. ACHO QUE VAMOS NOS DIVERTIR BASTANTE E PROVOCAR ALGUM REBULIÇO POR AQUI, HEIN? - ASSENTI, FELIZ POR NOSSO ENCONTRO. 

HOMEM DE FARDA: "EU LHE ALERTEI SOBRE O USO DO HARNESS, MEU QUERIDO!"

- NÃO ENTENDO PORQUE ELE PODE FICAR NU E EU NÃO, POLICIAL? - PROTESTEI, AO VÊ O MACHO COM QUEM ESTAVA ENGAJADO EM UM CONTATO IMEDIATO DE PRIMEIRO GRAU LIVRE.

- POR DOIS MOTIVOS: ELE ERA A VÍTIMA E NÃO ESTÁ COMPLETAMENTE NU! - REBATEU O SEXY HOMEM DA LEI.

- VÍTIMA? ME POUPE, POLICIAL. SOMOS AMBOS HOMENS ADULTOS: A ENRABADA ERA CONSENTIDA. E QUANTO A NÃO ESTÁ NU POR CONTA DAQUELE HARNESS... ISSO ME PARECE PIADA, UMA SITUAÇÃO KAFKIANA RISÍVEL... - VOCIFEREI, FURIOSO COM O DESENROLAR DE TUDO.

- EU LHE ALERTEI SOBRE O USO DO HARNESS, MEU QUERIDO! -   GRITOU DE LONGE MEU EX-PARCEIRO DE COITO ANAL, SEU RABO CABELUDO VOLTADO PARA A RECEPÇÃO LOTADA DA DELEGACIA, NUMA NÍTIDA ATITUDE PROVOCADORA.

- IRANDELMAR, ME EMPRESTA TEU CELULAR. PRECISO LIGAR PARA MEU IRMÃO ADVOGADO, OK? - PEDI, AO SER ALGEMADO PELO GUARDA CARECA, BARBUDO E CERTAMENTE PICUDO. 

COWBOYS: "FELIZ COMO PINTO NO LIXO POR TER MEU PINTO DENTRO DE UM CU!"

- UAU! COMO ESTAVA SENTINDO FALTA DISSO, CARA! HÁ DOIS MESES QUE NÃO ENRABAVA UM CU DE MACHO, ACREDITA? O PESSOAL AQUI É MUITO RELIGIOSO E OS PAIS EVITAM QUE SEUS FILHOS SE APROXIMEM DO CAPATAZ VIADO E NU... - FALEI, FELIZ COMO PINTO NO LIXO POR TER MEU PINTO DENTRO DE UM CU.

- TEU PATRÃO GOSTA MUITO DE VOCÊ, MEU CHAPA. FOI ME BUSCAR NUMA FAZENDA BEM LONGE DAQUI SÓ PRA TE FAZER COMPANHIA NA NUDEZ... - REVELOU O RECÉM-CHEGADO, ENQUANTO ERA ENRABADO.

- TAMBÉM GOSTO MUITO DELE...DA FAMÍLIA TODA! FORAM MUITO GENEROSOS COMIGO QUANDO FUI EXPULSO DO MEU ANTIGO EMPREGO...DEPOIS TE CONTO TUDO! - COMENTEI, SEM DIMINUIR O RITMO DAS ESTOCADAS.

- IMAGINO. TAMBÉM ESTAVA SENTINDO UMA CRESCENTE REJEIÇÃO À MINHA PRESENÇA. POR ISSO AGARREI ESSA OPORTUNIDADE COM UNHAS E DENTES... - DISSE O MEU NOVO ASSISTENTE DE CAPATAZARIA.

- O SEU JARBAS PERGUNTOU SE TU ERAS PASSIVO? - INQUIRI, CURIOSO.

- SIM. TODO SEM JEITO EM TRATAR DO ASSUNTO... MAS ABRIU UM SORRISO DE SATISFAÇÃO QUANDO CONFIRMEI MINHA PASSIVIDADE. 'APESAR DESSE CARALHO!', ELE DISSE.

- NO QUE TEM RAZÃO, HORTÊNCIO! UM CARALHO DESSES NÃO PODE FICAR SEM TRABALHO, OK? - VATICINEI, ESTAPEANDO-LHE O RABO NU.   

VIAGEM SEM ROUPA: NUDISMO NO BOIS DE VINCENNES, PARIS