COCKSUCKERS: AJOELHOU, TEM QUE REZAR 2

DOCTORS & CO.: PROCTOLOGISTA NO PROCTOLOGISTA 2

(CONTINUAÇÃO DE CONTO CONTADO EM MAR/12):

SEGUIA AGUARDANDO POR MINHA CONSULTA SOB O OLHAR RECRIMINATÓRIO DO CASAL DE IDOSOS QUANDO A PORTA DO CONSULTÓRIO FOI ABERTA E UM GAROTÃO USANDO APENAS UMA CAMISETA DE CICLISTA BRANCA DE MANGAS LONGAS SAIU. ERA RODRIGUES, O NAMORADÃO DO JARBAS, MEU PERSONAL TRAINER E O INTRODUTOR DO BOTTOMLESS NA CIDADE. ANTE A NOVA ESTUPEFAÇÃO DO CASAL, A RECEPCIONISTA SE APRESSOU EM ACOMPANHÁ-LOS AO CONSULTÓRIO DO PROCTOLOGISTA. CONSULTANDO UM FOLDER JUNTO AO BALCÃO, ELE NÃO PERCEBEU MINHA PRESENÇA. ENTÃO ME APROXIMEI E PASSEI O DEDO NO RÊGO PÊLUDO ENTRE GLÚTEOS DURÍSSIMOS. ELE VOLTOU-SE COM UM BELO SORRISO NO ROSTO.

-DR. PAULO! NÃO ME DIGA QUE O DR. ARY É O SEU PROCTOLOGISTA?

- EXATAMENTE, MEU QUERIDO -DISSE, TASCANDO-LHE UMA BITOCA SOB O OLHAR SURPRESO DA MOÇA DA RECEPÇÃO, QUE NÃO VIU A MÃO BOBA DELE APALPAR MEU RABO TAMBÉM NU, ANTES DE EMENDAR:"E AÍ , CURTIU A DEDADA?"

- FOI EXATAMENTE O QUE ELE ME PERGUNTOU AO FINALIZAR O PROCEDIMENTO, ACREDITA?

- ELE É UM HOMEM COM ÓTIMO SENSO DE HUMOR... -JUSTIFIQUEI.

- ELOGIOU MEU ÂNUS, NÃO ACONSELHANDO A DEPILAÇÃO, E O BELO ESTADO DE MINHA PRÓSTATA. QUIS SABER A FREQUÊNCIA COM QUE FAZIA SEXO, SE ERA CASADO E ME INTIMOU A TRAZER O JARBAS PARA SER EXAMINADO ...

-NO QUE ESTÁ CERTÍSSIMO, EXCETO PELO FATO QUE DO RABÃO DO JARBAS CUIDO EU, RODRIGUES...-FALEI, COÇANDO O CAVANHAQUE.

- OS SENHORES ACEITAM UM CHÁ? -OFERECEU À RECEPCIONISTA.

- VAMOS ACEITAR SIM, LURDINHA. VOCÊ PARECE QUE LÊ PENSAMENTO, GAROTA! -GRACEJEI. "NÓS, VIADOS, ADORAMOS, CHÁ! E NÃO FIQUE RUBORIZADA: É A MAIS PURA VERDADE..."

- ELE TÁ CERTO, LURDINHA -CONCORDOU RODRIGUES, DANDO UMA COÇADA NO SACO ANTES DE RECEBER A XÍCARA, COMO QUE PARA ENFATIZAR NOSSA INQUESTIONÁVEL VIRILIDADE.

- E AÍ, COMO ESTÁ SENDO ENCARAR A VIDA NUZÃO ASSIM? -PERGUNTOU O BELO RAPAZ, O TORSO MUSCULOSO NÍTIDO SOB O TECIDO STRECHT DA BLUSA.

- CARA, É UM BARATO! MAS É A PRIMEIRA VEZ QUE VENHO NU AQUI. QUERO VÊ A CARA DO ARY...-FALEI, ENQUANTO BEBERICAVA O CHÁ DE HORTELÃ.

- DOUTOR, QUE TAL NOS ENCONTRARMOS NO BOMBAR: NÓS VAMOS TOMAR UMAS COM UNS AMIGOS...TOPAS?-CONVIDOU-ME.

- OK! MAS QUANDO EU CHEGAR TE LIGO PARA VOCÊ IR ME BUSCAR NO CARRO. NÃO CURTO ENTRAR EM UM AMBIENTE QUE NÃO CONHEÇO SOZINHO, CARA. ESPECIALMENTE QUANDO SE ESTÁ NU! -FALEI, ANTES DE NOS DESPEDIRMOS. FELIZMENTE, NÃO DEMOROU MUITO PARA EU SER ATENDIDO.

MODA: SACK SLINGS

UMA DAS FANTASIAS MAIS DIFUNDIDAS NESSE CARNAVAL FORAM OS SACK SLINGS. USADOS COM UMA REGATA, UM ARREIO, UM COLETE CHAMAVAM ATENÇÃO NOS BAILES MAIS QUENTES DA FARRA MOMIMA ENTRE BARBADOS -EMBORA TENHAM SIDO VISTOS TAMBÉM PELAS ÍNGREMES LADEIRAS DE OLINDA E NAS BEACH-PARTIES DE FLORIPA. CONDIÇÃO BÁSICA PARA USAR TAL INDUMENTÁRIA: SER BEM-DOTADO! O FABRICANTE INDICA A MEDIDA MÍNIMA: 18CM!

COLÍRIO: PRESENTE DE GREGO?

DEPOIMENTO: EDMAR, CAÇADOR DE BEIRA-DE-ESTRADA

-MACHO VÉIO, SE EU FOSSE TU, TOMAVA MAIS CUIDADO. POR ESSAS BANDAS AQUI UM HOMEM QUE ANDA EXIBINDO AS PARTES PUDENTAS NA CARA DOS OUTROS ASSIM, APARECE EXANGUE, CAPADO QUE NEM UM PORCO... -FALOU O RECÉM-CHEGADO, PUXANDO CONVERSA.

- E EU NÃO PENSO NISSO? JÁ TIVE PESADELOS COM ISSO, CARA! DE ACORDAR ENCHARCADO DE SUOR...SEGURANDO COM FIRMEZA MEU PAU PRÁ TER CERTEZA QUE AINDA ESTAVA NO MESMO LUGAR -DISSE, CONFESSANDO UM VELHO E RECORRENTE TEMOR.

- E PORQUE TU INSISTE EM ANDAR ASSIM, CABRA? TU SABES QUE TÁ CUTUCANDO ONÇAS COM UMA VARA QUE NEM CURTA É -O QUE TALVEZ AUMENTE AINDA MAIS O PERIGO. -CONTINUOU O CARA.

- OBRIGADO! -NÃO PUDE DEIXAR DE AGRADECER O COMENTÁRIO...

- VIXE! ISSO NÃO FOI UM ELOGIO, MEU. FOI UMA CONSTATAÇÃO, APENAS! -RESPONDEU O CARA, ENFEZADO.

- OK! EU SEI MAS O PROBLEMA É QUE A COISA VICIA: DEPOIS QUE A GENTE DEIXA DE USAR CALÇA, A ÚLTIMA COISA QUE SE QUER É VOLTAR A VESTIR UMA...

- MESMO QUANDO PÕE TUA VIDA EM RISCO?

- EU NÃO ACHO QUE ALGUÉM POSSA SER TÃO IGNORANTE E VIOLENTO A PONTO DE MATAR UM HOMEM POR ELE ANDAR NU...

- MAS SE ELE, ALÉM DE ANDAR NU, FOR VIADO -AÍ A COISA FEDE...

- MAS AÍ O CABRA ESTARIA CAÇANDO A PRÓPRIA MORTE -CONSEGUI FALAR, ENGOLINDO EM SECO E COÇANDO O SACO PARA DEMONSTRAR UMA DESPREOCUPAÇÃO QUE INEXISTIA.

- O QUE NÃO É O TEU CASO... -ELE INSISTIU, ME ENCARANDO, O HÁLITO DE CACHAÇA INVADINDO MINHAS NARINAS.

- TÁ ME ESTRANHANDO, MEU CHAPA? NÃO É PORQUE EU ANDO COM O RABO NU QUE VOU TÁ QUERENDO SER ENRABADO, OK? -DISSE, ENIGMÁTICO.

FUI SALVO PELA BUZINA DO ÔNIBUS, CHAMANDO OS POUCOS QUE HAVIAM DESCIDO NA POBRE RODOVIÁRIA PARA REEMBARCAR. DEI UM GOLE FINAL NA CACHAÇA, PAGUEI A CONTA, COÇEI O SACO MAIS UMA VEZ E LHE ESTENDI A MESMA MÃO PARA UMA DESPEDIDA. ELE MIROU A MÃO, OLHOU PARA MIM E APERTOU-A COM FORÇA, ESTAPEANDO-ME A COSTA E, DE LEVE, MEU RABO NU. ME AFASTEI E PAREI NUMA MESA PRÓXIMA PARA AMARRAR OS CADARÇOS DE MINHA BOTAS. ERGUI A PERNA, APOIANDO-A NUMA CADEIRA E ME CURVEI PARA ATACHAR O NÓ, LIBERANDO A VISÃO DO MEU OLHO CEGO PARA O SERTANEJO. OLHO CEGO ENVOLTO EM PÊLOS QUE PISCOU. ANTES DE SUBIR NO ÔNIBUS, OLHEI PARA ELE: ELE ESBOÇOU UM SORRISO SACANÍSSIMO E SEGUROU COM GOSTO O SACO. NÃO PENSEI DUAS VEZES: COMPREI UMA PASSAGEM ATÉ A PRÓXIMA CIDADE COM O MOTORISTA E VOLTEI PARA ENTREGAR A ELE.

- O ÔNIBUS TÁ QUASE VAZIO E ATÉ A PRÓXIMA CIDADE A GENTE PODE SE CONHECER MELHOR. TOPAS?

- SÓ SE FOR AGORA! -ELE FALOU, ENTORNANDO O COPO DE CACHAÇA.

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