- OPA! ISSO SIGNIFICA QUE HOUVE UMA EMPATIA INSTANTÂNEA ENTRE ENTREVISTADO E ENTREVISTADOR, NÃO? - GRACEJOU O BARBUDÃO DE TERNO, ARGOLA NA ORELHA E PIERCING NO PAU, AO VÊ MINHA EREÇÃO INDISFARÇÁVEL.
- DESCULPE, SENHOR ENTREVISTADOR... AINDA NÃO CONSIGO ME CONTROLAR AO VER UM OUTRO HOMEM NU... - MURMUROU O RAPAGÃO SENTADO À MINHA FRENTE.
- E OLHA QUE APENAS ESTOU COM O PAU PARA FORA...MAS EU ENTENDO. TAMBÉM PASSEI POR ISSO, MARCELO. E PODE ME CHAMAR DE HORÁCIO, OK? - ALIVIOU O BELO E SEXY ENTREVISTADOR, POSTANDO-SE DE PÉ EM FRENTE À SUA MESA.
- QUERIA TIRAR UMA DÚVIDA: A DEPILAÇÃO É OBRIGATÓRIA NA EMPRESA PARA OS FUNCIONÁRIOS BOTTOMLESSERS, HORÁCIO? - FALOU O PRETENDENTE À VAGA, COFIANDO SEU CAVANHAQUE.
- NÃO MEU CARO! SÓ QUANDO OS PENTELHOS FICAM GRISALHOS. AÍ É DE BOM TOM ELIMINÁ-LOS, OK? MAS ESTAMOS, AMBOS, LONGE DISSO, NÃO? - EXPLICOU O QUARENTÃO DE FARTOS PELOS NEGROS.
- DOIS CANDIDATOS SÃO DEPILADOS... TERÃO VANTAGEM SOBRE MIM? - CONTINUOU O ENTREVISTADO RUIVO.
- DE MODO ALGUM! SÓ ESTOU VESTINDO A CALÇA HOJE POR CONTA DAS ENTREVISTAS, SENÃO ESTARIA COM MEU PAU E RABOS PELUDOS À MOSTRA, OK? - ASSEGUREI-LHE, DEIXANDO MAIS TRANQUILO, E CONTINUOU, PROVOCANDO RISO NO CANDITADO: " E SÓ BOTEI O PAU PRA FORA PARA ESTA SER UMA CONVERSA PAU À PAU, OK?"
- JÁ FIQUEI MAIS TRANQUILO, HORÁCIO. OBRIGADO! - AGRADECEU O RUIVÃO CHARMOSO.
- IMAGINA. OUTRA COISA: O FATO DE VOCÊ SER RUIVO É QUE TERÁ PESO. BUSCAMOS A DIVERSIDADE! AGORA ME FALE DE VOCÊ, DE SUAS EXPERIÊNCIAS PROFISSIONAIS E PORQUE DESEJA TRABALHAR CONOSCO! - TRANQUILIZEI-O, FAZENDO O RELAXAR, SEU PAU JÁ QUASE MOLE DENUNCIANDO ISSO.
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